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有性就有爱

“我爱你。”他温柔地说,同时开始在她身上毛手毛脚。

“我也爱你。”她也很陶醉地回应,但身体自然地想抗拒入侵。

“你做什么?我觉得这样不太好。”

“有什么不好?你不爱我吗?”

“我……”


他以为有爱就立即可以有性。他以爱为借口去赚取性。

没有一对情侣不想建立亲密关系。亲密关系有身体和心灵的层面。可是,有些男女的交往会出现身体和心灵亲密的不平衡。

我认识一个留学海外的男生。他因为寂寞就结识一个女生去拍拖。但他对我说:“我们每次‘约会’都是在她宿舍的床上,做完爱,看看电视,我就走了。这生活渐变成习惯。后来我发觉已经很难再跟她谈其他心事。”

没有心灵亲密的根基,即使有肉体的亲密,关系仍是空洞的,发展得太快的身体亲 密亦会阻碍心灵亲密的发展。


性和爱:一种有进程的互动

美国心理学家史坦伯格(Robert Sternberg)在1986年提出经典的爱情三角理论。三角的意思是真爱的三个层次:


性和爱:激情之差

那么激情呢?男与女在这方面差异通常比较大。男性面对喜欢的异性,一开始的激情通常比较强烈,很希望拥有对方,与对方有非常亲密的身体接触。随着时间过去,这种感觉会渐渐减弱至一个稳定水平。

而女性通常一开始时的激情不及男性强烈,反而随着时间、关系进深而渐渐增加。这就是男与女的落差,也解释了为何男性普遍给人印象是“急色鬼”。其实,他们都受着身理及心理旳影响,难以自控。


性和爱:一种给予的关系

爱最高的境界是给予,将自己最好的东西给予你所爱的人。这在各种情感关系上都适用,包括亲情、爱情和友情。


性,是爱的最高绐予

当女性与男性发生性关系,代表她愿意将整个身体奉献给他。同时,他也将自己的身体包括最私隐、最脆弱的部分——生殖器官,也献给她。所以,性爱真正意思不是占有对方的身体,反而是奉献自己的身体。一个给予者唤召另一个人去给予,由爱去唤召爱。这是个神圣而伟大的过程。

这解释了为何我们应在婚姻的盟誓后,夫妻才发生性关系。这盟誓表达了彼此付出和奉献的意愿,也见证承诺不变。


性的幻象

但很多人将性歪曲变成纯生理需要,甚至是一种占有和满足。

“食色,性也”,这句话彷佛说明性是纯生理需要。试想,我们饮食都要讲礼貌、餐桌礼仪、看吃什么、选择适当时间和地点,甚至对象等。人在食和性上不应像野兽一般。

有性需要就要满足?这种性只是满足自己的欲念、好奇或虚荣,或以性去侦测异性对自己的爱有多少,都是自私,不是爱。

有人说:“大家都有满足吧!”其实,很多时候,人只不过将自己短时间麻醉在性的过程中,冻结自己真正的感受而已。很多人在一夜情过后,只残留寂寞和羞耻感;未有盟约前的性行为,只会带来不踏实和担忧的感觉。


性的真相

性滥交,是恋物癖,将别人视为一件给你泄欲的对象。

不良的性爱书刊网络,将人内心最黑暗的欲念无限夸大和现实化,都是虚拟的。女生从来不喜欢你这样做。

性,建立在承诺和亲密的基础上。未有基础的性,只带来疏离感。

性,是有后果旳。未到时机,请以亲密取代性的快感。

性,是给予,从给予中取得爱。你未能付出(或承担后果)时,请不要支取。

性,是神圣的,将自己的心灵和身体奉献给一个值得的人。能够坚持地保护它,直至遇上一生的伴侣,是对自己和伴侣的一份神圣礼物,称为"坚贞"。


文章摘自:伍咏光著《恋爱出事的理由》,文桥传播中心有限公司

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