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恋情大公开!

你认为“爱”,简单不简单?
爱很简单——
拍一次拖,结一场婚,绝对不难;找一个男人拥抱,找一个女人肉体温存,也不难。

爱又很难——
难在找一个你愿意为他或她付上全部生命的人。
难在爱得要生要死过后,仍然觉得值得。
难在不单要甜蜜,更是要走向亲密。

其实,亲密是恋爱的核心。关系亲密,才能爱得精彩、爱得值得。亲密是恋爱的钥匙。建立亲密的关系,你才有力量和资源去付出。所以,我们讨论爱,不得不了解亲密关系。

看过无数离离合合,打得你死我活,又难舍难离的关系。也许这才是“正常人”的行为,因为人本来就是无知和自私。但爱的奇迹竟然使胆小的人,可以赤裸裸地面对自己,和面对所爱的人;教自私自利的人,可以放下防卫、放下私利。伸手扶起另一个软弱的人。

可见,爱是个神迹。

☆ 男女交友需要什么? 男女在交友的过程中时常不知道对方需要什么而常碰钉子,以下是国际婚恋交友应用程式SweetRing一项调查,看看男女交友的需求。

资料来源:诗华日报,20190731

从以上的信息可看出,81%的雪隆女生在交友时通常只接受讯息交流,只希望在有需求时能马上回应就好;反之,男性却认为无论对方多忙,都应该要回复信息,保持联系。(仅做参考)

☆ 男女交往最忌讳什么?  答案是没有分寸。即使是夫妻,相濡以沫多年,该有的分寸、尊重,一样都不能少。

 之前看到,美国专栏作家 Mark Manson 在婚礼之前,请教很多已婚人士关于婚姻幸福的秘诀。很快他收到了上千份回复。其中有新婚燕尔的夫妻,有离异又重新找到幸福的人,还有结婚二三十年依然恩爱的老夫老妻。他发现一个有趣的现象:结婚几年的伴侣谈到维系感情时,提及最多的字眼,是「沟通」。

 而结婚 20 年以上的人却一致认为,比起沟通,「尊重」才是维系婚姻幸福的关键。

不尊重你的伴侣,就是不尊重自己。因为另一半本来也是你自己的选择。

李安导演在接受采访时表示,自己最大的幸福是「太太对我笑一下」。李安解释:我做了人家的先生、父亲,不代表就能很自然地赢得尊敬。我还是要不断地达到一个标准,来赚取他们的尊重。

这就是分寸感。

年轻的爱侣大约不会懂得,尊重不是天然就有的,需要两个人共同争取。爱一个人,不代表尊重对方。相爱,依靠长久的陪伴和亲密,维持似乎不那么难。而尊重,要求你无条件地信任对方,相信对方也和你一样,努力地经营这段关系。

分寸感的反面

  1. 贬低对方:对方做错了一件事,你说:「你真蠢」,「你怎么这么笨?」
  2. 为自己辩解:「要不是你起晚了,咱们也不至于吃不上午饭!」甩锅给对方,是损耗关系质量的元凶。
  3. 嫌弃对方:「你看看人家的男/女都比你优秀」。
  4. 冷战:拒绝接受对方提出的协商条件,赌气不合作。然而一个人不爽,必然会影响两个人的关系质量。

当我们沉浸在爱的光芒里,往往忽略了一个事实:相守一生,意味着面临无数的巨大挑战。其中最难以接受的是,对方在接下来数十年中的变化,甚至会让你觉得,这个人不是你最初认识的他。

有时候,各退一步,维持人际关系最原始、基本的原则:尊重,真诚,比一直进击、升温,叫嚣着让对方更关注自己好得多。

资料来源:搜狐网《无论是否结婚都该知道:男女交往最忌讳什么?》,20190214

☆ 爱我就该给我
恋爱中的男女也经常面对“性”的诱惑,如果是你,你会怎么做?

例子:

女孩今年是中三的学生,透过朋友认识了一个男生。他今年19岁,刚在学院念书。

成为男女朋友之后,有一次,他说父母不在家,邀请女孩去他家看电影。怎知,看到一半时,他开始伸手摸女孩的身体,女孩感觉不舒服。后来他看女孩没拒绝,就想脱女孩衣服,但女孩用力推开他,而他也没有再对女孩做什么,并送女孩回家。那次之后,他时常告诉女孩,他很爱她,希望彼此的关系更亲密,他也直接向女孩提出性要求,他认为彼此关系很好,有性行为是很正常的。女孩觉得自己真的很爱他,很怕拒绝他之后,会让他从此以后不理女孩。

是不是彼此相爱就一定要发生性关系?有这样的关系才可以表达是爱对方?

我们成为男女朋友之后,有一次,他说父母不在家,邀请我去他家看电影。怎知,看到一半时,他开始伸手摸我的身体,我是有感觉不舒服的。后来他看我没拒绝他,就想脱我衣服,我不想,就用力推开他,而他也没有再对我做什么,然后就送我回家。那次之后,他时常告诉我,他很爱我,希望我们的关系更亲密,他也直接向我提出性要求,他认为我们关系很好,有性行为是很正常的。我真的很爱他,很怕拒绝他之后,会让他从此以后不理我,但我又真的很害怕。

信箱姐姐,我想问的是,是不是彼此相爱就一定要发生性关系?有这样的关系才可以表达是爱对方的,是吗?我的确担心时常拒绝他,会使他想与我分开。我真的很爱他,不想失去他。信箱姐姐,请你教教我该怎么做呢?

 从这里我们可以看到女孩内心的挣扎,她并不想失去这段感情,但又怕一直拒绝,男孩会离开自己。

其实,异性之间会互相吸引,两个人相爱会想要进一步的亲密关系,这是正常的。但是,在结婚之前以性关系来证明爱对方是不需要的。根据《圣经》的教导,性是上帝赐给夫妻在婚姻里的礼物,因此并不认同婚前就应该有性行为。

婚前性行为之后:

  • 恋爱关系变质:婚前有了性关系,很可能会影响约会内容。两人约会时,常会以性为终极目标,因而减少了心灵上的沟通与了解。
  • 未婚怀孕:基本上就只有两个选择:人工流产(堕胎)、把孩子生下来。
    1. 第一条路不可走,因堕胎乃不可为,我们皆无权夺走胎儿的生命权。按照马来西亚的法律规定,堕胎是犯法的,最高刑罚可监禁3年至7年,或罚款,或两者兼施。
    2. 第二条路也难走。对于正在求学阶段的青少年,倘若真的奉子成婚,很可能就得选择放弃学业和理想。在没有经济、事业的基础下,还得花心力照顾小孩,谈何容易?实该三思啊!
    3. 更有者长期服用避孕药,这会影响健康,引发不良后果。此外,只要与16岁以下的人发生性关系,无论对方是男是女,自愿与否,均算强奸,皆属犯法!

其实,恋爱是为了替婚姻作准备。所以,恋爱期间要学习彼此了解,知道对方的缺点和优点,建立健康与成熟的品格和思想,同时学习如何解决两人间的矛盾和冲突,彼此体谅与尊重对方。性不等于爱,不要因为一时冲动而做出了让自己后悔的事情。

因此,若遇到以上的状况,我们要表明自己的立场,勇敢拒绝对方,让对方知道你并不是半推半就,且没人有权强迫你做不想做的事情。倘若男友软硬兼施,要你跟他发生性关系,你得坚决拒绝,并逃离现场。一个爱你的男孩必定会尊重你的想法,假如他因此和你分手,表示他对你的爱是有企图,只想得到你的身体,而不是单纯地喜欢你、欣赏你。

☆ 爱是等待

对家人的忍耐,就是关爱。(Patient with family is love.)
对情人的忍耐,就是尊重。(Patient with lover is respect.)
对自己的忍耐,就是自信。(Patient with self is confidence.)
对上帝的忍耐,就是信心。(Patient with God is faith.)

爱,要以一份忍耐去等待。

如果,你遇上你爱他比他爱你多的人,会怕他离开你;遇上他爱你比你爱他多的人,他怕你会离开。也许,你还在寻觅这个Mr. Right或者Ms. Right吧!其实你要等待的人,就是一个能够教你去爱(给予)和被爱(支取)的人。

我记得一句话:One day someone will walk into your life, then you realize love was always worth waiting for.(有一天那个人走进了你的生命,你就会明白,真爱总是值得等待的。)

再者,你会发现,在这跌跌碰碰的等待过程,原来自己已经成长了,且变得更可爱。

用《圣经》的话总括,就是“凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。”(林前十三7)而 “凡事”的意思不仅是“所有事”,也是“所有人”;在爱情关系上可以指“两个人”,即二人都要彼此包容、相信、等待和忍耐。

文章摘自:伍咏光《恋爱出事的理由》,文桥传播中心有限公司

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