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人与人之间的相处 都要有一种

*差异是平衡 

有位年轻妈妈抱怨说:我先生常破坏我辛苦帮孩子建立的生活规范, 

诸如:我把孩子一天的生活作息都安排好,几点该做什么事。 

晚上九点应该是上床时间,可是先生因为加班,有时九点多才回家, 

那时孩子已经上床,但是还没睡着, 

先生就会高兴地大声说:“我们去吃宵夜吧!” 

孩子们便大叫:“耶!”兴奋地从床上跳起来,跟着爸爸出去了。 

结果因为太晚睡,第二天早上起不来,上学差点迟到。’ 

很明显的,这位太太是做事中规中矩很有计划的人 , 

一切都要按照时间表进行才觉得安心。 

而她先生很可能是比较放松、随性、享受生活的人。 

我对这位姊妹说: 

你们夫妻真是天作之合,我相信有一天你们的孩子长大之后, 

他们回顾童年,最快乐的回忆可能不是每天按照妈妈所规划的时间表作息, 

而是在心不甘情不愿地上床后,忽然爸爸回家宣布: 

你的孩子绝对需要像你这样的母亲帮助他们过有规律的生活, 

但他们也非常需要偶尔不按牌理出牌的爸爸在严谨的生活中, 

带来一些调剂与乐趣,你们夫妻在性格上的差异能让彼此有更平衡的家庭生活。’ 


*差异是祝福 

有智慧的人会把配偶与我们不同的地方看为特点而非缺点, 

即或对方真的有品格上的缺失,也能成为上帝手中的工具,来帮助我们成长。 

当我读圣经‘哥林多前书十三章’保罗对于爱的描述时, 

我想到若配偶完全符合我们的心意,那爱就实在无法彰显。 

若他没有任何让我不愉快的地方,我又怎须恒久忍耐? 

若他没有得罪我的地方,我又何需以恩慈对待 ? 

若他没有任何恶行,我就不须做到‘不计人的恶’; 

若我的配偶很完美,可能我还无知地觉得自己是很懂得爱的人。 

上帝的美意就是要我们在和一个与我们有极大差异的人相处时, 

去学习接纳、欣赏,和感激双方的差异 ; 

而在看到他有软弱或缺点时,能学习舍己、饶恕、忍耐、恩慈和宽容。 

婚姻中若有任何冲突或不愉快,原因不是差异太大, 

而是因为我们的自我中心,要求别人顺着我们的意思。 

︿︿冲突提醒我,是我需要改变与成长; 

我们不是要去换一个没有差异或处处顺着我的人, 

而是学习欣赏差异,改变自己成为更成熟、更懂得付出爱的人。︿︿ 


*接纳差异是真爱 

我常会弄丢东西,而先生却很会找东西。 

有一次,我找不到家的钥匙,而丈夫正好出差到国外, 

更离谱的是我竟然断定它是被住家附近的工人偷走了, 

所以打了长途电话给丈夫, 

他还一再地要我确定是否真的没有掉在家的某个角落。 

我很肯定地说:‘绝对是放在脚踏车的篮子被偷走的!’ 

经过讨论之后,只好决定更换所有大门的把锁, 

为了安全起见,我们还换了当时最贵的一种,花了将近四千块钱。 

丈夫出差回来后,不死心地在家寻找那串钥匙, 

他伸手进入我那有好几个口袋的皮包中,左摸右掏, 

接着我吃惊地听到一串钥匙的叮当声,那遗失的钥匙竟然一直都在我的皮包! 

我实在羞愧地无言以对,立刻低下头想: 

‘你骂我吧!你要怎么数落我,我都配得。’ 

但他竟笑嘻嘻地说: 

‘这件事一定有神的美意,我们住在这里几十年,旧的锁早该换了,换的好!’ 

他没有因我们的差异–他精明、我糊涂,而责备或嘲笑我。 

那一天从他身上,我看到什么是爱 。很棒吧~ ^^ 

我觉得不管是不是夫妻 情人 甚至 家人朋友 

应该说的是 人与人之间的相处都要有一种 "雅量" 

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