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从择偶到配偶

不可不知的择偶蓝图

 

婚姻是终身大事,想避免找错对象而婚后触礁,应先清楚以下的择偶蓝图。

 

外在条件的考虑

择偶时一般人常先考虑年龄、相貌、身高、学历等外在条件。

 

其次,了解对方的家庭状况、职业性质、经济能力、健康状况及共同兴趣等背景。既然婚姻是两个人全人的结合,当然应重视彼此外在条件及背景的喜好和考量。

 

内在条件的考虑

是否有成熟的个性?

 

 有没有看过三十岁的“小孩”?说不定他还是博士呢!

 

与个性怪异偏激或心理不成熟的人一起生活,是十分痛苦的,除非愿意一辈子承受他的无理取闹,把他当作不懂事或有心理障碍的异类。这样的婚姻当然不幸,很少人能够忍受这种夫妻关系。

 

是否有责任感?

长大成熟重要的指标是能为自己负责。夫妻若能为共同组成的家庭来负责,就是经营婚姻生活最根本的条件。

 

人生有许多风波险阻需要克服,能负责的人,才有勇气、毅力去承担。这种人也较能持守婚约,即使婚姻有问题,也会设法解决。

 

是否具备良好品格?

具备好品格,代表一个人有正确的伦理道德观和负责任的态度。男女关系随便、赚钱手法不当、不守信用或善欺骗的人,必有品格上的问题。

 

你要寻找的对象不可能是个圣人,但是理想的对象至少在他/她的不完美生命里面,有知错能改及奋发向上的潜力。

 

是否有相同的信仰?

宗教信仰最能够直接影响价值观、人生观。如果要亲密地生活在一起,而双方的人生观、价值观不同,那么婚姻生活迟早会出问题。不同宗教信仰常造成时间分配、活动安排、金钱使用、朋友选择等的歧异,相处起来困难重重。

 

信仰是生命的中心、生活的主轴,两个相同信仰的夫妻,更能够同心同行,亲密共赴婚姻之旅。

 

其他条件的考虑

 

是否重视家庭? 

 渴望结婚的人不一定懂得珍惜婚姻和重视家庭生活,难怪许多人婚后无心经营婚姻,无意建造家庭。家是爱之窝,需要懂得“夫妻关系是一生的珍惜,婚姻生活是一世的学习”,以及“任何成功都不能比美家庭幸福”的道理的人,才能共筑并共享人的最爱:家庭。

 

是否能与家人善处?  

 “结婚是两人的大事,婚姻是家族的要事”。有些人以为结婚只是夫妻两人的事,因而不在乎与双方家人的来往,这样的观念很容易引发家族冲突。

 

择偶时要多了解对方与家人的关系。与自己的家人水火不容的人,很可能也无法使自己所建立的新家庭温馨和乐。为逃避不愉快的原生家庭而结婚者,婚后常对婚姻问题采取回避、放弃的对策。

 

是否能成为好父母?

一般而言,结婚后建立家庭,具有延续生命的重要目的。好好养育下一代是夫妻的祝福与责任。

 

因此,我常问正在考虑结婚对象的未婚男女:你是不是希望他/她成为你儿女的好父亲/母亲?步上红地毯前,不要只知道对方是你的好情人,还要相信他/她也是孩子的好父母。

 

是否能成为好伴侣

谈恋爱时,我们重视对方是否能成为情人、爱人。其实在漫长的婚姻生活里,对方是否能成为你终生的朋友更是重要。

 

许多人可能适合当婚前的浪漫情人,但婚后可能无法成为共度一生的亲密伴侣。维持美满的婚姻,不只需要激情,更需要绵延一生一世的深厚友情。

 

基础最重要

 

稳固的择偶蓝图像个金字塔,最上面的部份是身材、长相、性的吸引力等等外表的考虑,假如你把它们放在最下面做基础,那么你的婚姻就会变成头重脚轻的倒三角形,一推就倒,经不起考验。

 

正确的择偶观并非不重视外表及家世、学历、职业、兴趣等外在条件,而是择偶必须更加重视内在条件的考量。

 

追寻另一半时,对方的人生观和价值观、信仰和品格以及彼此的相似程度,应是最重要的考量。

 

夫妻个性相似较易相处,个性相异较多互补。若彼此个性差异大又想相处得好,需要双方具有稳妥的信仰及品格基础,加上高成熟度的接纳和调适力。

 

明智慎重的择偶虽是步入美满婚姻的第一步,择偶成功的关键,不只在于找到一位理想的对象,更是在乎自己先成为合适的对象。

 

 

婚前多准备,婚后少疲惫

 

起初,上帝造男人,认为男人独居不好,便又造了女人,然后把女人带到男人面前,设立了人类第一宗婚姻。从基督教的观点来看,婚姻是上帝的特别赐福。

 

好的开始是成功的一半

 

无奈,今天世界各地正面临婚姻的危机,由于离婚率的迅速增加,两性关系所引起的问题也日益错综复杂。许多男女以最兴奋的心情步上红毯的那一端,却终致宣告仳离劳燕分飞,真是不幸。

 

夫妻是所有人际关系中最亲密的一环。为了获得婚姻所带来的祝福,并能彼此亲密白首偕老,男女双方得在婚姻的旅途上,共同极力维护,并在婚前有所准备。

 

以现代婚姻的趋向来看,经营婚姻不是一件轻而易举的事,结婚男女婚前需要高的成熟度,婚后需要认真地共同努力,才有可能幸福美满。

 

 “婚前多一分准备,婚后少十分疲惫,现今却有很多男女在婚前没有充份的准备,就贸然结婚,到头来,不免徒留遗憾。包括婚前教育、婚前协谈及婚前辅导等婚前准备,是决定婚姻是否成功的要素,好的开始是成功的一半,婚前有好的准备,婚姻较容易成功。

 

必修课程

 

每年都有许多男女结婚成家,他们当中,有多少人意识到婚前准备的重要?我知道他们除了忙着与婚礼有关的准备外,很少有进一步积极地接受婚前教育和辅导的准备。然而,我们的社会对这些男女又提供了多少管道,帮助他们有充份的婚前准备呢?

 

三十几年来,我个人一直有一个信念、理想与使命,就是希望我们的社会能愈来愈重视婚前教育与辅导的重要,并具体提供有效的管道。

 

对中学以上的学生,尤其是适婚年龄的男女,务必提供婚前教育的相关课程。

 

对于男女交往前后遇到与个人或双方有关的问题时,及早提供以解决切身难题为主的婚前协谈。

 

对于即将结婚的男女,则务必要求他们接受更符合每一对订婚男女深入又切身需要的婚前辅导。

 

将婚前教育视为必修课程,把接受婚前辅导列为必备条件,实有必要。

 

 

预防胜于治疗

 

一对基督徒父母说得好:对儿女的婚事,我们只有两个要求。第一是找个相同信仰的对象;第二是接受真爱协会的婚前辅导。

 

令我欣慰的是,台湾已有家庭教育法,每一对结婚的男女,须在婚前接受至少四小时的婚前教育课程。盼望不久的将来,婚前辅导也能成为婚前必要的准备。可喜的是,在美国已有愈来愈多论及婚嫁的男女向本会寻求婚前辅导。

 

多年来从事家庭婚姻教育与协谈工作的经验,使我愈发深信婚姻问题是预防胜于治疗。因此,笔者多年来不但大力鼓吹婚前准备的重要,并极力在工作岗位上,唤起社会大众重视经营婚姻并投入挽救婚姻的行列:从婚前多准备,婚后续装备着手。

 

美满的婚姻始于成功的择偶,在追寻理想结婚对象的过程中,别忘了适时接受婚前教育、协谈及辅导的必要性。

 

 

 

作者 :叶高芳博士 真爱家庭协会会长

资料来源 :第27期真爱家庭杂志

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