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发脾气

请你留意,撒娇和发脾气其实是两回事。

 

撒娇是为了装可爱、为感情加添一点情趣、令自己感觉有人可依赖、被人宠。所以,能够向所爱的人撒娇,是一种幸福吧!

 

发脾气是对情人的一种发泄和控诉,令自己变得可怕。所以,向情人发脾气不是你的专利,而是专横。

 

发脾气成了工具

你可留意,如果发脾气到一个地步,令对方生厌,这就不健康、不值得了。不健康的发脾气会变成一种工具,纯粹为了

发泄情绪。

对抗和攻击。

表示很想对方讨好自己。

展示自己可凌驾对方之上的权力。

 

留心自己会否因为发脾气,无理取闹, 而自毁长城,破坏关系。

 

言语会伤人

言语甚具杀伤力。当发脾气有意无意间成为一种杀手锏,就会带有伤害能力。以下的话你有说过吗?

 

贬低对方

你是不是男人?没有男朋友会像你这样对待女朋友!

我已经跟你讲过很多次,你有没有脑?连我喜欢什么 都记不住!

 

令对方感内疚

你说过爱我,根本做不到!

你知不知道这样做,很伤我心?

 

将对方跟别人比较

我之前的男朋友比你好十倍!

“你看看人家的男友有多好”

 

将对方的过错夸大

你又是如此,次次都是这样!

“你根本不爱我!”

 

威胁对方

“我们不如分手!

我死给你看!

 

我更听过有情侣用粗言秽语攻击对方,最终引发暴力行为,这是多么可悲,令人难堪呢。

 

为何要向情人发脾气?

简单地说发脾气是种愤怒的表达。但为何会向情人表达如此激烈的愤怒呢?

 

在亲密关系里,人会表现一种自然现象,叫“倒退” (regression ),变得稚气,想得人疼爱和保护。例如,情侣会称对方BB, 或会像小孩子般撒娇。

 

心理学的依附理论 启发我们,发现婴孩在母亲前,如果需要(如肚饿了、)得不到满足,便嚎啕大哭,激烈地表达他们的需要,希望引起母亲的注意和响应。这种嚎啕大哭的行为就是一种抗议(protest)。正常的抗议 一种健康的非语言 沟通”。

 

但人在成长中长期缺乏家庭的爱,会摆脱不了这种婴孩的行为。焦虑不安的时候,仍然运用 “倒退的” 抗议行为,致不健康、过分反应( hyperactive) 地发脾气。脾气大,表情感需要很大。

 

这种操控性的脾气,是想保护自己的脆弱心灵,又想从相反一面向对方暗示,期望对方满足自己内在的需要;总之不愿妥协,因为妥协就像不弱。

 

可惜,这种行为只会逐渐践踏对方的尊严,摧毁关系,伤及自己。

 

沉住气才是王道

发脾气容易,沉住气却难。究竟如何沉住气?

 

闭上嘴

你内心可能已经累积了很多很难听的话,因为你很伤心难过。但请你尽能力把话吞下去。言语一出,难以收回。请尝试慢慢地说出来,有时候甚至不用立即向对方表达;不如让自己冷静一下,离开一下,渐渐消化负面感受。

 

不要偏执对与错

问题根本不在于谁对谁错。大部分情侣的争执都不是天塌下来的问题。不偏执于对与错,不是让步,是寻求解决。 事实上,有一件事比对与错更重要,就是你们的关系。

 

检视自己的感受和需要

定出一段安静时间,按你的期望,追寻自己内在深一层的需要。例如:你想对方记起重要日子,因为你想他或她重视你。

 

向对方以“需要”的口吻对话

说出你的期望,而不是指控。用“我”成为你句子的主语。

 

 

愿意向对方呈现自己的脆弱,

表达内里真实的需要,绝不是弱者,

是亲近对方的一份勇气。

 

文章取自:《恋爱出事的理由》伍咏光著 2014年文桥传播中心有限公司出版

 

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