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真爱的元素

面对“失恋”,确实是一条很痛苦、很艰难的路,当中 充满疑问、苦涩、迷惘和不解;此外,这条路也满布“绊脚石”,如果不清理这些拦阻,往往很难走出失恋的幽谷,更遑论完全复原。我发觉在走出失恋的过程中,最大的“绊脚石”是当事人无法相信和接受分手的原因。当对方跟自己分手,我们往往会问:“为什么?为什么?”很多时候对方都无言以对,可能连他都不大清楚,总而言之就是感到不想再在一起。有些伴侣更索性不亲□说出,只透过手机短讯跟你说:“我们分手吧!”又或者不再找你,好叫你明白他不想再跟你一起。

 

分手的理由

 

我们或许听过不少分手的原因,最普遍莫过于:

 

我们性格不合;我们的感情变淡;我发觉自己不再爱你;我对你再没有感觉;我们经常吵架,太多不开心的时间,倒不如分开;因误会而结合,因了解而分开;我爱上另一个人;我们缘尽了 ;既然合不来,倒不如分开。

 

可是另一方总是大惑不解,不能接受这些原因:

 

为什么会这样?之前不是很好吗?感情为何会变淡?大家认识的时候,性格不就是这样吗?我没改变,你为何会改变?为何你会不再爱我?为何你会变心,恋上别人?我有什么地方做错了?我有什么不好?我可以改变,只要你告诉我!以前快乐的时光,难道你不留恋吗?

 

那一刻,心中有千万个“为什么”,面对对方提出分手,只感到疑惑与不解。

 

维系感情的三个元素

 

美国耶鲁大学的心理学教授Robert J. Sternberg提出男女关系必须具备三大元素,才能长久维系一段感情。

 

1. 激情(passion)

 

激情是向对方全情投入,包含温柔的性渴望、牵挂、期望和浓烈的感情。激情是一种情绪经验,一股强烈的推动力,使人渴望与别人契合。真正坠入爱河的人,会心如鹿撞,经常想见到自己心仪的对象。致电给他的时候,亦会心跳加速。总之,常常想念对方,好像整个人融入了另一个人的生命似的。相信不少情侣,尤其在一段感情开始的时候,都有这种激情。然而这种激情来得快,也去得快。若缺乏彼此了解和支持作根基,感情到头来 只是昙花一现。激情虽然不是真爱的本身,它却是真爱的桥梁

 

2. 亲密(intimacy)

 

这不单单指身体的亲密,乃是在一段关系中,建立爱 与被爱、接纳与被接纳、了解与被了解的关系素质。亲密,可以是思想、情感的交流,也可以是工作、娱乐的交流,一起计划将来,甚至共同化解冲突,也是一种亲密。激情过后,如何培养亲密是恋人要学习的功课。沟通、彼此认识是真爱的基础,但不少恋人停留在激情关系中。遇到冲突和危机便招架不来,感情继而变淡、变酸。

 

它包含的特质是:

珍惜对方;替对方谋求好处;与对方同享喜乐;尊重对方;在有需要时可倚赖对方;与对方彼此了解;与对方分享自己和自己的东西;给予及接受对方情感上的支持;与对方有亲密的沟通。

 

3. 承诺(commitment)

 

承诺可分为两个阶段:短期性是向对方付出爱的感情;长期性是对这份爱情的承诺与维持。激情会淡化,亲密关系也会因冲突而起波澜,能在爱情路上走毕全程,必不能缺少彼此的承诺。而承诺是为对方的幸福着想,承担爱的重责,并且无条件接纳对方。

 

承诺需要慢慢建立,没有人能够一开始相恋,便承诺一生一世爱对方,永不分离。承诺必须因着感情的深浅,而逐步递增。恋爱初期的承诺,或许只是承诺与对方谈恋爱,不再考虑与其他异性发展关系;到了关系日趋稳固,给对方的承诺亦会增多;直至步入教堂,才会许下一生一世的承诺。

 

激情、亲密和承诺,在恋爱的不同阶段,轻重有别。恋爱初期,“激情”扮演十分重要的角色,激情能燃点恋人的爱火;在此期间,二人渐渐渴望进一步了解对方。在恋爱中段,“亲密”便成了这阶段的主角,恋人们渴望沟通、了解对方,探索是否能成为终身伴侣。然而,这阶段亦不可忽略激情的重要性,爱火必须继续燃点,才能使亲密保温。到了最后的阶段,踏上红地毯的时候,“承诺”当然是主角,但婚姻关系背后,仍必须以激情与亲密作为爱的基础,三者缺一不可

 

 

资料来源马妙如《失恋好痛》,文桥传播中心有限公司

 

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