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沟通三部曲

 我和先生是经由家人介绍认识的。我们都从事和教育相关的工作,且都对青少年工作有负担,但在看事情的角度、感情表达方式等方面,都有一些差异,不过当时我倒满欣赏这些差异的。

 

痛苦紧张的新婚生活

 

     然而,婚后许多婚前我以为不是问题的事都成了问题。首先是和公婆同住的问题。我发现自己竟不敢在公婆面前跟先生太亲近,或跟他据理力争、表达意愿,而他常在下班回来后,仍坐在客厅看报或看电视(他后来解释是不想让父母觉得被冷落),除了睡觉外,我几乎找不到可以和他独处的时间。此外,婚前所欣赏的优点,婚后却成了冲突的缘由;他的理性成了不通情理,严谨成了吹毛求疵,独立成了没有感情,刚毅木讷成了不能沟通。    而更让人惊讶的是,从前我最瞧不起的一些女人的毛病:吃醋、多疑、自怜、论断、负面思考等,婚后我居然无一幸免,自以为拥有的美德,在现实考验下,竟荡然无存。我哀怨、愤愤不平、自责及反省,我常泪湿枕畔,求问上帝为何会如此。      因着和公婆同住、两人工作时间的交错,再加上个人习性及原生家庭文化的差异,使得原本就不多的沟通很难发挥功效。回想起来,印象最深的画面便是两人对峙床头,干耗两三小时却一句话也没说出口;一方面是他觉得没什么好沟通的,反正问题他都晓得,也积极寻求解决,但在未定案前他是不会先承诺的;另一方面,我采取的自我贬抑的沟通方式及受害者的姿态让他很受不了,后来我才知道,这对努力想扮演好丈夫的他是极大的否定;总之,婚姻初期我们花了很多时间和心思摸索沟通的模式。

 

努力调整互动模式

 

     那时我有很深的不确定感,会想他为什么要跟我结婚?他到底有没有爱过我?他对这样的婚姻满意吗?他到底有什么打算?我越问,他的嘴巴就闭得越紧。幸而有神的爱在我俩当中,我们不轻易放弃任何可以改善关系的机会。      结婚一年后他换了工作,并将我们的家搬至公婆隔壁,一方面可就近关照他们,另一方面也可以调整我们的互动模式;他这些努力,之前未曾向我提起,都是事后才让我知道,他以为还未确定的事若先告诉我,只会增加我的忧虑或失望。而我也努力看书调整、改变自己,学习尝试数算他的好,并开口向他说感谢和赞美的话,起初他总说少制造假象少滥用形容词,但久而久之,也就坦然接受了。      后来经由妹妹和妹夫的帮助,我也看见自己许多的盲点,而开始学习正向思考及用幽默的方式表达自己的感受。例如,他常下班一进门就弯腰捡地上的小碎屑,原先我总解读成他是在暗示我家事做得不好,而心里难过,后来转念一想,有个爱干净的丈夫,总比专制造脏乱的丈夫好吧,所以就会在他又要弯腰时赶快跑过去说: 先生,请容许我为您服务,但也请给比纸屑大很多的老婆一个注目礼。起先他听了只会傻笑,后来我不仅得到注目礼,还可以要求拥抱。

 

找到两人的沟通之道

 

     在学习沟通的过程中,我们不曾激烈争执,没有人会提高声量讲话,更别说大声叫骂,但沉默和冷言冷语的杀伤力一样可怕,在深受其害后,我决定要做冷战终结者;每次吵完架,纵然没有达成协议,也一定要补上一句:我们可以意见不同,但不可以不彼此相爱。或者在沟通不良后,我仍试着去握他的手,表示这一切值得努力。我曾离家出走,但总是半夜自己再溜回来,心中期待他能问些什么以表关心,谁知他却以安静来表示尊重;直到有一次冲突后,我故作有风度状的说:我出去走走,他竟不平的说:每次都是我在家苦等,提心吊胆的,这次该换我出去走走了吧!我才惊觉原来他是在乎我的。 至今结婚近二十年了,从开始相互回避不知如何沟通,进入鸡同鸭讲式的沟通,直到如今无话不谈,可鼓励、可批评、也可相互嘲笑或是调侃。感谢神这一路的带领 和教导,帮助我们在摸索的过程中,更真实地认识并接纳自己和对方,也使我们因彼此的差异而更开阔,有更宽广的视野和包容力。婚姻是一条需要终身学习的道路,随着年纪的老打、身心的变化、人生角色的转化,我们仍需不断地调整自己、体察对方的处境,以营造永续成长的婚姻关系。

 

 

资料来源 爱家杂志

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