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婚姻试不得

作者:吴贵珠

案例1:

筱华在父母离婚的那一天搬去男朋友的住处,她已经厌倦她那父母永远吵闹不休的家。父亲外遇,母亲歇斯底里,每天都上演同样的戏码,儿时的幸福早已不见踪影。父母在她大学毕业那一天签下离婚协议书,她的心碎了,男友安慰她,她决定住到男友家,她需要一个温暖安定的窝。

快乐的日子过了不到一年,他们开始为琐琐碎碎的事情吵架,连衣服该谁洗?饭轮到谁煮?好像都有问题,勉强维持两年,筱华决定离开男友,她害怕重蹈父母的覆辙。在她决定离开的那一天,竟然发现自己怀孕了。


案例2:

珈霖和同居两年的男友最近闹得很凶,她觉得男友的金钱价值观和她有很大的差异,每一次为了买东西两个人就吵架,不只如此,珈霖觉得男友常常不重视她的感觉,可是吵归吵,甚至吵过要分开,可是只要到了床上,两个人又言归于好,“性”变成他们解决问题的工具。

珈霖有时会忍不住怀疑,究竟男友是爱她还是爱她的身体,她不知道要不要继续交往下去?


情境剖析

为什么婚前同居的人愈来愈多呢?大抵有以下的因素:


◆对婚姻缺乏信心

高离婚率使得现代年轻人愈来愈害怕婚姻,父母相处不愉快使得年轻男女怀疑婚姻的价值。案例一的筱华在父母离婚后,心灰意冷搬离破碎的家庭,与男友迅速同居,在心理毫无准备的情况下,立刻得面临实际生活的压力。

其实婚姻生活并不可怕,只是社会的快速变迁与价值观的改变,冲击着现代婚姻中的男女,婚姻与家庭教育的实施跟不上变化中的夫妻关系,才使得现代人面临婚姻崩解的危机。


◆怕负责任,怕给承诺

常常看到女性求救的信函,爱上有妇之夫,有了身体的亲密关系却无法共筑爱巢,一次次性关系只带来惆怅伤心。也有些人不愿意在两性关系上负责任,“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”,扭曲的爱情观强调的只是浪漫激情,事实上,承诺是确保两性关系的重要元素,爱情的花朵必须植根在信任与安全的泥土上。


◆追求自由,认为婚姻是羁绊

有些年轻人以为同居生活比婚姻生活自由,这是一种误解。两人关系里的自由来自于爱情共同维护的承诺,以及对彼此的尊重,去除自我意识或潜意识的强控心理,给与对方心理与身体的空间。同居生活若过于强调彼此的自由,有时反而不容易培养真正的亲密。


处方1:正确看待“爱”与“性”

现代许多青年男女普遍存有一种观念,认为没有经过“试婚”如何能知道将来彼此性生活和不和谐?有不少年轻男女受此种观念过度渲染的影响,使得清纯的约会蒙上一层阴影。

在笔者所辅导的未婚男女当中,确实存在这样的困扰,有些未婚男士就曾经表示,如果婚后太太不愿意在性生活上配合的话怎么办?甚至忧心忡忡地说,很多朋友婚后对性生活不满意,不试婚如何知道彼此合不合适?也有未婚女性提出,如果嫁给一个性虐待者怎么办?因此,他们认为试婚还是有其必要。

当这个问题被提出时,我们常与求助者一同厘清以下事实——

  1. “性”不仅有肉体的层面,也有其精神的层面,在正常的性生活中,精神上的满足甚至比肉体上的满足来得重要。  
  2. 性的幸福感并不是取决于性技巧,而是彼此在性互动的过程中是否流露对对方的尊重,是否珍惜爱护对方的身体与感情,是否彼此有内心深处的连结,最重要的,是否信守长久两人关系的承诺。我们看到许多感人的婚姻故事发生在残障者身上,有的夫妻无法享受性生活,可是仍然洋溢着幸福感。
  3. 婚姻中性生活不和谐往往和工作压力、沟通不良、生活忙碌、儿女教育以及外来因素有关,并不单单出于“性行为”本身。许多夫妇都是在婚后多年才出现性生活不协调,可见性生活的增进,得由生活的多方面探讨调适。
  4. 婚前的客观状态与婚后的客观状态完全不同,性生活和谐与否,无法由试婚得知,即使同居期间性生活美满,婚后工作的变化,加上有了孩子,整个情况都会改变。
  5. 婚姻有较正式而严肃的承诺,即使因为冲突导致性关系不和谐,夫妻双方通常会寻求解决问题的方法,可是未婚男女在同居期间,反而容易因为感情趋于平淡而影响性生活。
  6. 根据研究显示,婚前性行为由于担心怀孕以及感情能否稳定长久等因素,反而比婚姻中的夫妻不容易享受性的快乐。  
  7. 婚姻无法试,进入婚姻其实就是进入平淡的家庭生活,如何在平淡的生活中经营深邃的感情有赖夫妻同心学习,婚姻生活的幸福感是整体的,不单单指性生活而已。
  8. 性暴力与心理问题有关,从交往当中就可以得知,不必以上床来探查。


处方2:珍惜自己,尊重对方

“性”是上帝给夫妇的礼物,给愿意给予对方承诺、愿意在婚姻中学习“舍己”与“彼此相爱”的夫妇的礼物,受重重爱的保护,是蒙祝福的礼物。

婚姻生活的爱情是夫妻两人透过生活的共有共治共享,种种磨合焠鍊而产生,夫妻性生活伴随着婚姻里的情感,如同海潮时起时落,这是一个身心灵长久的学习与统合的过程,有赖双方谦卑学习。

在婚姻协谈的过程中,有不少妻子表示,即使曾经有美满的性生活,但在婚姻中因为先生的大男人主义、不尊重太太等等因素,经常发生冲突,导致后来即使先生“性”致勃勃,太太也毫无意愿。

许多人以为性关系就代表两人的亲密,其实愈来愈多的人了解,性关系并不能解决安全感和亲密感的问题。性亲密是两人亲密关系的外在表征,两人的亲密关系是指我们能够在另一个人面前自由地坦露自己而不被纠正,而先决条件是自我不被扭曲,惟有与自己的关系亲密,才能与别人的关系亲密。

希望性生活美满,就要学习尊重,同时尊重自己与对方的感情与生活经验,学习确实的聆听与沟通,没有委屈、没有哀求、没有恐惧,彼此在平等关系中亲密合一。


处方3:为约会立界限

一提到约会,不免想到刻意的妆扮、兴奋的心情、幽暗的灯光、卿卿我我,就像电视电影中的俊男美女,在浪漫的星光下,那一刻就是永恒。

如果说约会的最终目的是要选择终身伴侣,是一件严肃的事,立刻有人觉得倒尽胃口,再也提不起任何兴趣。

只是,如果约会单单定义在浪漫的气氛,那么无论约几次会,可能都找不到真正适合自己的伴侣,因为肌肤的亲密早已让人失去了明智的判断力,就像案例二中的男女主角,“性”成为沟通的替代品,心灵的沟通反而失去功能了。

成熟男女应该将约会看成是一件慎重的事,是寻找生命中能长久相处的伴侣,两人的交往是相识、相知到相许的过程。

所以约会中的男女要想尽办法了解对方的人格特质与价值观,避免陷入身体的亲密,因为一旦发生婚前性行为,立刻会改变双方的关系。

笔者辅导过的年轻男女,不乏有婚前性行为却因个性不合无法发展爱情,此时女方或男方都容易陷在“知道必须分开却难以分开”的窘境。“性”在不好的两人关系中变成“饮鸩止渴”,这是非常危险的,尤其万一有了孩子,更增加分离的难度。

男女要避免婚前性行为,首先要有“身体是圣灵的殿”的观念,慎选约会的地点,多搜集有关增进彼此了解的约会方式,绝不接受“爱我就给我”的条件交换,作自己身体的主人,也尊重对方的身体。

人生的道路有晴日,有风雨,婚前多多在心灵上沟通,在价值观上探讨,共同经历顺境与逆境,锻鍊意志力与精神力,方能为婚后的两性生活提供最佳的保障。


资料来源:第39期 真爱家庭杂志 

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