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暧昧这件事



暧昧是男女之间超过一般友情的互动,在关系上却还只是朋友。喜爱搞暧昧的人有可能是男生,也有可能是女生;陷入暧昧的两个人,有可能是住在隔壁的青梅竹马,也有可能是学校的学长姐。有的人会被这样的状况困扰,有的人却甘之如饴,有人在暧昧的关系中,享受著无以名之的温馨,有人在这段不能说的秘密里,编织一部只有自己主演的偶像剧。暧昧像是达文西「蒙娜丽莎的微笑」,总会有一群不相干的人为了破解微笑的原因而前仆后继;暧昧又像一部推理电影,每个深陷其中的人都化身侦探想要找到爱情的证据。


暧昧真的不好吗?其实暧昧有它的必要性。暧昧是更认识对方的过程,也是成为恋人的途径。例如两个互有好感的男女,在还没确定彼此的感觉时,可以透过这样的互动,经过一段时间后,才决定要不要在一起。但是暧昧太久也会带来许多风险,一方面两人尚未有承诺却不断累积情感;或是两人因为没有明确的关系,以至于不知道该如何相处;如果你身边有个关系暧昧的异性,无形中也会阻碍其他对你或对对方有兴趣的追求者。或是你们会容易引起群体的起哄,常常造成尴尬。


不要低估「暧昧」的力量,「暧昧」提供类似爱情的幻想,甚至容易引来错觉。



我们只是好朋友?

由于暧昧和友情有时看起来很类似,谈到暧昧时,我们也来谈谈友情。


当两个人互相有感觉时,就代表他们会成为好朋友吗?有对情侣在团契中认识一个多月就成为男女朋友,交往一个礼拜后,那位弟兄来找辅导问一个问题:「为什么我们已经是男女朋友,我也很喜欢她,但是我无法和她一起祷告?」另一个女生跟自己喜欢的男生互动了一个礼拜之后,虽然很期待两个人的见面与约会,但是约会的当下,心里却不由自主地觉得紧张、无法放松。这些状况的根本原因,在于他们毕竟认识不久,身份虽然改变,但事实上两个人还不够熟悉、没有想象中那么了解对方,所以要进行更深入的行动(祷告、深聊······)时, 会觉得陌生或不习惯。激情和亲密是两个不同的向度,不会因为有激情且自然就亲密,还要花时间认识、熟悉彼此。


关于亲密的另一个大哉问,就是男女之间有真正的友谊吗?团契里,常看到群体中不时就会出现一男一女组成的超级好朋友,彼此要好却又把对方当成「姐妹淘」或「哥儿们」,但久了之后也容易变质,或是另一方已经喜欢另一个人,却担心失去这份友情而宁愿维系现况,以致关系不清而困扰。在男女之间一定有真正的友情,都能你无法控制对方对自己的感觉,因此情感也存在著产生化学变化的可能性。上帝创造人的时候造男造女,如果在相处的时候忘记彼此的男女之别,到最后大部分都会造成慌乱,所以建议你,即使有再好的异性朋友,也不要真把对方当成是同性好友对待,毕竟对方跟你不同性别。


为自己立界限

在你身边的异性,如何得知你把他当成朋友,或是可能交往的对象?建议你可以圈出一个自己与异性关系的界限,这个界限可能关于时间的,例如过了晚上十一点就不在网络上和异性深聊;也可能是空间的,例如不单独和不是男/女朋友的异性共处一室;也可能是心理上的,例如你不会随意和异性朋友聊得很深入······。适时表达你的界限让朋友圈知道,避免造成误会。这样作有时会有意想不到的效果,某天当你遇到心仪的异性,你允许他跨过某些界限时,对方就知道你在向他释放好感咯!


暧昧收尾学

一段暧昧的关系总会有结束的一天,你们可能交往,也有可能必须拉开距离。《过犹不及》作者克劳德的另一本书《收尾学》,谈的是关于如何结束,他认为没有好好结束,也无法有新的开始。不管你的暧昧关系是多么自然、不经意的开始,但暧昧关系的结束一定要刻意为之。


如果暧昧的对象是你欣赏的人,你可能要思考是不是该告白,进到交往的阶段?如果被对方拒绝,也要退回原来好友的关系,而不是退回暧昧关系喔!当关系界定清楚,才能知道以后要怎么互动。一些告白被拒绝的人,又退回暧昧关系时,仍会抱着交往的希望,这样反而使两个人的关系更加陷入混乱。


如果你是那个享受暧昧,不想改变现状的人,需要思考你在这段关系中的动机,是为了认识对方,还是为了享受被爱、被注意的感觉?有些人不想放弃暧昧关系中享受到的一切,例如接送、陪伴、或是心灵契合的感觉,如果从第十诫「不可贪恋」的角度来思考,耽溺于暧昧就如贪恋不属于自己的关系,把一份不该是你享受的爱当成是你自己的。求上帝帮助我们有把握,知道「耶和华是我的牧者,我必不至缺乏」(诗篇23:1),而能勇敢放下对于错误关系的眷恋。




文章摘自:〈谁在搞暧昧?〉《神啊!说好的那个人呢?》朱惠慈、郭宇欣著

校园书房出版社2015年9月增订版 蒙校园书房出版社应允转载

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