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无法信任情人


        有种人会患上恋爱“多疑症”。


        这类人常常反复问情人:“你爱我吗?”或者当情人约了朋友未能相陪,或一时未能回复通讯,他们会不断追问:“去了哪里?跟谁在一起?”情人最初以为他们只是着紧,所以会认真回答。久而久之,情人不但开始厌烦,感到不被信任,也不愿在回答,心想:“反正说了,你都不信我。”这情况,是信任出了问题。


不信任的互动循环

        信任是一种双向的交换。你愈信任我,我就愈信任你;相反,不信任会带来更不信任。


        他与她开始这段感情已经半年了。相识前,他刚刚与前女友分手。半年来,她一直对这段关系患得患失,因为觉得自己不及他的前女友漂亮又有学识,所以经常问他:“我有什么好处使你喜欢我?”他知道前女友心里爱比较,所以刻意这样回答她:“喜欢就是喜欢,没有什么原因。”可是,她感到答案模棱两可,反而猜测他没有考虑清楚,恐怕有一日会移情别恋。


        她没有一天安宁,甚至开始怀疑他跟旧爱联络,犹豫应否偷偷检查他的手机记录。一天,他按奈不住自己,偷看了他的手机记录。结果她查不出任何蛛丝马迹,内心充满怀疑和自责。


        他为了减少她的担心,处处讨好她,换取她的欢心。一次他们发生轻微争执,她又开始质疑他的爱。当时,他感到很委屈,心想:“好人已经做尽,现在还要质疑我?”他开始受不了这种压力,对他冲口呼喝 :“你还要我为你做什么才信我?”如此指责,令她更认定他真的不够爱自己。


        她内心很无奈,原本一心相信他,但不安总是缠绕着自己,令自己忽然失控。她很矛盾,不知道下一步该如何走。


        以上例子反映,不信任的关系成了一个无底黑洞,将情人为你所做的事“吸”进去。没有信任,即使你问情人再多问题,也永远无法得到满意的答案。而且,不信任使你变得操控,结果操控愈多,情侣愈难互相信任,形成恶性循环。


你信任情人爱你吗?

        有趣地,当你问他们究竟信不信任情人爱自己,他们会说:“我信对方爱我。”那么,他们不能信什么?而信任又是什么?


        信任是:“我相信你重视我。”相信对方起码重视自己的意愿,有时需要实际行动,有时未必需要。


仔细想,信任可能同时说明一件事:“我相信我可以被人重视的。”信任这回事关乎如何看待自己的身分价值。有时不信任别人,其实源于不信任自己:


如果你不容易信任情人

        你想建立对情人的信任,就要先建立对自己的信任。如何建立?就是你要重视自己,即愿意接纳自己、肯定自己,向自己送出一份极大的体谅和包容。


        当你为关系中的小事感到忐忑不安,请问问自己内心的焦虑和恐惧是什么,会否是自己出问题而不是情人出问题。


如果你的情人不容易信任你

        建立对方的信任表面上是给对方一个“保证”,但你要知道,很多时候对方不能信任是源于信不过自己。当你明白情人这份需要,乐意站在对方的角度去思想、去聆听,然后请你表达体谅,并以更开放的态度,增加你的透明度。你这样做,目的是要交换情感的信任度,同在建立对方。


        可见,信任是要花时间一起努力经营出来的。


信任,代表没100%保证

        如果你可以掌握一切结果,就不需要信任。有时你很想情人证明给你看,让你可以信任。不过,当你没有信任,他或她无论做什么都无济于事。


        其实,信任是一份难以名状的“安全感”。我以一个比喻去说明。它好像母亲暂时离开她的年幼孩子一段时间,而孩子仍然可以安心地独自玩耍,等待妈妈回来,因为他知道妈妈不会遗下自己,这就是一份安全感。


        要是你发现自己一直难以信任情人,你要问自己是否对任何人都难以信任,可能你在成长中缺乏以上的安全感。请你将这种感受告诉你的情人吧!你或她愿意更明白你的苦恼。


        信任就是一份“等待”,在未看到结果、未有把握之先,忍受内心的惶恐;带着冒险精神,靠着爱的意志,守候爱的光临。爱,是一种等待。 




文章摘自:伍咏光著《恋爱出事的理由》,文桥传播中心有限公司

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