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青少年是最容易与父母在家里展开可怕的内战!这场内战通常自13岁启动,到了18岁几乎是达到最激烈的巅峰,往往造成两代极大的痛苦!但是,我们怎么忘记了这两批人马原先是最应该真正彼此相爱,互相需要的人啊!怎么搞到如此田地呢?其实没有父母会想与儿女交恶,也没有子女希望与父母结仇。吵架多过聊天的日子,你喜欢吗?你跟你的父母的关系是这样的吗?

  1. 这些并不是我的错! 大人的纷争多半与孩子无关,不要轻易的就将责任揽上,这样你会没有力气过好自己的生活。
  2. 过好自己就是对大人最大的帮助! 有些纠纷与困扰,大人已经承受够大的压力,如果你因此生活沮丧出问题,他们的情绪也会更糟,试着先把自己的生活管理好,减轻大人的负担。
  3. 找人倾诉并非家丑外扬! 我发现已经到了二十一世纪的开放社会,许多孩子还是守着家丑不可外扬的心情,把痛苦与祕密都藏在心里,不敢求助外援,其实找一个可信赖的长辈或是朋友,把自己家里的问题倾诉,有时候讲完了,人也轻松许多。 我有一个从小就认识的邻居,三十多岁又恢复联系,她叙述我们断线的十几年发生的家庭问题,才发现那些事情都有求助的管道,她不需要用那么辛苦的方法维持生活,可是这些资源当时她都不知道,如果早点和我分享,就有很好的解决管道。从此之后,我们就更珍惜彼此的友情,保持联系,以免对方再度求助无门。
  4. 很多想做的事情,需要慢慢来,不要急! 财务有问题的家庭,孩子多半想快点去赚钱,父母不合的孩子,有一部份会急着找爱情的寄托,弥补心中的缺憾…因为太早遇到不幸,让我们急着想去做什么,其实很多事一急问题就扩大,本来只是父母不合,结果乱交男女朋友,自己的感情路也不顺遂,本来只是想多贴补家用,结果轻易放弃学业,长大后又要大费周章的回去唸书,得不偿失。 很多事情除了急着去做,也需要花时间仔细想清楚再做,年轻只有一次,过于急躁的决定,往往带来之后更严重的问题。
  5. 出处 : http://www.walei.tw/secret/actionlife.html

很多孩子埋怨父母脾气坏、学问少、不讲理、粗暴、控制、老土、偏心、唠叨、穷。。。。。。 可想听听父母的心声?

脾气坏

  • 我在外头也受了很多气啊,而我其实还找不到其他处理情绪的方式!又要面子,只好硬着头皮说:“我就是这样的啦!”
  • 我也有很多恐惧和害怕,难道我可以向孩子表达吗?
  • 只有这样大家才会听我的话,所以发脾气是最好的方法。

学问少

  • 你以为我想的咩?我只是没有读书的机会!
  • 我也会做错决定的嘛,以前七早八早就辍学,现在后悔来不及,你还嫌弃我!

不讲理

  • 我小时候也没有人跟我讲过理呀!我要去哪里学讲理?
  • 书读得那么少,那会讲这么多的理,我又不是孔夫子!
  • 你要知道,你的“理”常跟我的“理”不同的叻!我都不晓得要用什么方式让你收到我的“理”,唉!

控制

  • 你不知道我多么担心你“行差踏错”啊!若不用强硬的方式控制,你会愿意听我的话吗?
  • 说你不够成熟你能接受吗?要控制你是希望你少“撞板”!

老土

  • 你以为我还是18岁啊?
  • 告诉你我们的年代不一样你又不明白,说没两句你又说什么“有代沟”!

唠叨

  • 儿呀,其实你不知道,我今天一整天都没机会讲过话啊!
  • 我不跟你讲还可以跟谁讲?我就是这么关心你呀!
  • 你告诉我好了,除了唠叨,我还可以用什么方式让你把我的话听进脑袋瓜里去?

  • 你以为我想的吗?我比你更想脱离穷海!
  • 无法满足你的需求,我比你更难过!

摘录于:文桥辅导-《劲爆少年》

是“我”要孝顺父母,而不是父母很好,所以才有“资格”接受我对他们的孝顺!其实,没有父母就没有我们啦!因此,只要他们是我的父母,我们就应该要孝顺他们。

古时候孝子的故事流传极多。这许多真实孝子的故事旨在教人在父顽、母嚣的情况下,仍须尽孝道。论语里子夏曰:“事父母,能竭其力。”此外,也提到做孩子的要“劳而不怨”!

“竭其力”?“劳而不怨”?若现代的父母这样要求他们的孩子,大多会得到这样的回应:“慢慢等啦!”

更悲惨的是,有人说现代的“孝”是要付钱的。有钱才有孝子?多么可怕的新世代产物。孝行绝不是买卖,并非拿多少钱给多少货。

《圣经》里第一条带应许的诫命是:孝敬父母,使你得福,在世长寿。当孝敬父母也是《圣经》十诫之一,是很重要的教导,是上帝给为人子女的命令,应当听从!

你接受《圣经》的权威吗?相信《圣经》的教导吗?《圣经》里的<雅各书>2章提到单单知道却没有行为是死的,没有用的!假如你的父母关系不够好,可有想过用什么实际行动来挽救吗?又或是你曾想过要用什么方式来表达你的孝心?以下提供一些列的建议,希望大家可以用得上吧。

  • 帮忙做家务
  • 抽时间与父母聊天
  • 自爱(守规矩、照顾自己的健康)
  • 虚心听教听劝
  • 做深入有效的沟通(可透过书信、电话、写卡片)
  • 买小礼物,给他们一个惊喜
  • 请他们去喝茶
  • 勤劳些,主动把自己该做的事做好
  • 少顶嘴
  • 尊敬和爱戴父母的家人及朋友
  1. 主动沟通。平时多与父母聊一聊在校的事情和学习上存在的困惑,和父母说说心理话,让父母了解孩子的内心想法。
  2. 换位思考。不要动不动就和父母顶嘴,多站在父母的角度思考,体谅父母的心情和难处。
  3. 尊重理解。有事外出,应主动与父母联系,免得父母担心,要多听听父母的观点,同时也要提出自己的观点。当观点发生分歧时,双方要冷静思考产生分歧的原因及解决的对策。达到求同存异的沟通结果。
  4. 多些宽容。遇事不必斤斤计较,因为父母是最爱我们的人,也是我们最爱的人。
  5. 有错就改。不隐瞒自己的错误,让父母帮助我们改正错误,父母是我们最好的朋友。
  6. 主动帮助。帮父母做些力所能及的事,让他们开心。

父母出发点都是好的,首先你要理解这点!

无论什么事,他们要说就让他们说,不要和他们吵.

也许他们教育方式方法你不喜欢,但是不要去顶撞.

有些事情父母总是对的,是真的为你好,只是你现在不知道.

如果他们把你当小孩子,那是你确实没有长大,你要做出一些成熟人做的事,让他们知道你已经长大了,他们会改变对你的态度.总以为你自己已经长大了,其实是错的,你永没有长大,如果你长大了,第一会知道就是不要和父母争吵!

说多了你现在也不会明白,总知父母不会害你,要相信他们.

他们抚育你不容易,不能对着大喊大叫.有时候你该多体谅他们!孝顺点,能为他们做点什么就去做.记住你们是世界上最亲最亲的一家人!

多和父母沟通就像和同学一样和父母沟通这样你们的关系才能更好

每一个人都是由父母亲带到这个世上养育成人的,养大容易,育才难。古人说''修身齐家治国平天下'',修身是第一位的,而第一任老师就是父母,而且是终身制。父母们都望子成龙,盼女成凤,虽然你成人了,成才了,懂得自修了。你的父母也许仍然不知足,对你的大大小小的缺点毛病都要指点出来,要你改正。可是谁都爱听赞扬,有几个爱听批评指正的,尤其是正在成长中的孩子。现在不是都爱说这样一句话吗,青春期遇到了更年期。与父母不和已经成为一种普遍现象,这期间,不仅需要沟通,更需要理解。孩子们应多看看想想父母的辛苦。那个做父母的不疼爱自己的孩子,希望你比他们好,为你好才这么不厌其烦的说教,惹得你不胜其烦。人一辈子说长也长,说短也短。成长期觉得很长,被管束觉得很烦。成人后很短,还没怎样就老去了,那时父母也离去了,你会想他们的,也会后悔的。所以,现在尽量与父母好好相处,好吗?

美国教授研究发现:父母与青春期子女间的冲突不会令他们之间疏远,反而会加强他们的关系。对青少年而言,冲突有可能是有好处的,可以教会他们如何培养健康的个性、社会认知技巧以及如何与人讲道理。

新快报讯 美国纽约州立大学助理教授、青少年问题专家塔比莎.霍姆斯撰文说,父母与青春期子女间的冲突不会令他们之间疏远,反而会加强他们的关系。“每日一吵数量正好,可以令你密切关注青春期孩子的成长过程。”

英国《观察家报》最近援引霍姆斯的观点报道说,对青少年而言,冲突有可能是有好处的,可以教会他们如何培养健康的个性、社会认知技巧以及如何与人讲道理。

霍姆斯说:“我在研究期间吃惊地发现,青少年基本上都认为与父母发生激烈争吵反而令他们与父母更亲近。”

不过,霍姆斯承认,吵归吵,但要以正确的方法来处理冲突。父母需要真正聆听孩子的观点;需要能够适时调整自己的观点和立场;需要尊重孩子们的观点,并且在争吵时勇于承认孩子们的观点中正确之处。

出处 : http://www.hzpsy.cn/xl/jia/qinziguanxi/3068.html


“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。呵呵,这句笑话应该都听过吧,虽然这句话很简单,却生动的指出了子女和父母之间的沟通差异。

尽管现在“代沟”这个词已经被大多数的家庭所接受,可依然有父母们很无助的打电话求助“曾经跟我无话不说的女儿现在居然不愿跟我多说一句,沟通怎么那么费劲啊?”、“我儿子总是在电话里跟同学聊得不亦乐乎,回到家就在自己房里直到吃饭才出来,跟我们都不怎么说话,问他原因,他说跟我们没话题,没什么可说的,难道真的有代沟了?”等等。可见,父母们很想知道产生代沟的原因。

首先,青少年身心发展的不平衡。他们处于快步入大人的阶段,又感觉处在孩童时期。这个时期是个矛盾的时期。青少年开始想要为自己的事情来做决定,但碍于社会经验少,常常都会撞板。因此父母就开始以“老经验”来评论,促成青少年认为自己在成长的过程中老是被泼冷水。

其次,青少年浮躁的心态和自我中心的想法。现在大多数的青少年应该是在蜜罐里长大的,没有经受过什么苦难,父母更多的宠爱让他们形成自我中心的想法,不愿更多的替别人考虑。加之青春期浮躁的心态,更增加了代沟的深度。

最后,社会的影响力和时代精神造就了一代人的特点。父母生活的时代俨然和现在的青少年不能相提并论,接触的事物和人都是不一样的。以前有人说十年一代沟,现在恐怕是五年、三年一代沟,一方面见证了社会的神速发展,另一方面也印证了青少年是最快速接受新鲜事物的一群人。

那么代沟的责任到底由谁来负责,是父母还是青少年?当然每人都有自己的想法各持一词,但是我却认为代沟是社会时代的责任,父母和青少年只不过是站个各自的立场上发表言论罢了。但是社会时代是我们没有办法改变的,能做的只有适应调节。所以,要想很好的解决代沟的问题,双方共同的努力是不可少的。  

如果父母想更好的了解、关心青少年,最好的做法是“混入孩子的世界”。尝试接触新鲜事物,不断学习进步,同时调整好身心状态,争取以乐观开朗和信任的面貌来对待他们,由此,便可建立信任亲密的关系。

青少年朋友们也要适时体谅父母的艰辛,不要因为他们不了解现在的流行就流露出藐视的神情,因为父母身上肩负了其他更重要的社会责任。可以尝试把自己的想法跟父母沟通,把你知道的新鲜事物讲给他们听,父母一定会很欣慰的。

我想经过双方的努力后,那道不可逾越的鸿沟就不复存在了,代沟也就成为了时代留给各自的一个烙印。

出处 : http://qsnedu.abang.com/od/goutongjiaoyu/a/qsn-daigou.htm


  1. 不善于倾听孩子说话
    一些父母与孩子交谈时,只注重自己的观点,而不注意听孩子怎么说。因此,父母也不了解孩子的真实想法,听不到孩子心里话,使孩子失去了与父母沟通的愿望,才使沟通变得困难。
  2. 不讲究平行对话的艺术
    家长与孩子沟通,需要互换角色。在生活中,家长不仅是严父,更是良友。有些父母靠“打”来督促孩子该做什么、不该做什么。这样,尽管许多父母在责骂孩子中声称“这是为了你好”,但孩子却很难感受到父母的爱心与善意,沟通常被阻断,使“爱心”被淹没在“粗暴的管教行为之中”,使孩子不愿与父母沟通。
  3. 不当顾问硬当裁判
    孩子常对父母的规劝表现出逆反心理,他们觉得自己不需要大人来管教,而应帮他们出主意,教他们处理问题的方法。特别是孩子将生活中的快乐与兴奋告诉父母时,往往遇到的是猜疑、训斥与泼冷水;也有的是婆婆妈妈。于是,孩子干脆不说或少说。
  4. 过于急躁而缺乏耐心
    有些父母在孩子的沟通上过于急躁,总幻想通过一两次聊天就能与孩子成为知心朋友,而缺乏扎实的行动,这就难免在亲子关系上吃“夹生饭”。有些父母高兴了,就与孩子泡在一起;忙了、烦了,就对孩子不闻不问。这种“冷热病”很不利与孩子建立巩固的联系。

可见,青少年不愿和父母沟通,往往与父母这方面的沟通技能、沟通心态有关。所以当父母和青少年沟通出现问题的时候,父母需要更多地从自身反思。如果已经出现了沟通不畅,可以及早安排青少年心理咨询师进行咨询。

“随着我们一天天的长大,身心日趋成熟,无论在学习还是生活上都基本走向独立。然而就在这独立之中,与父母沟通、交流也随之产生代沟,好多同学对父母的千叮万嘱视为”多事“,有什么事都不想也不愿意与父母交流。现在,如何与父母沟通成为困扰很多同学的难题,我们该怎么办?

  1. 要自觉的尊敬父母。深刻体会父母养育的艰辛,重视父母真实而宝贵的人生经验,虚心地听取他们的教诲,接受他们正确合理的建议和要求。即使他们的意见有错也不要公开顶撞,而要用温和、委婉的方式表明自己的看法,使他们在得到尊重和心理满足的同时,平心静气地分析并最终愉快地接受自己的意见。
  2. 多与父母谈心,缩短感情距离。由于父母和我们在生活环境、社会责任、社会地位上的差别,在思想、观念、行为方式等方面有较大的不同。上代人往往比较传统、实际、保守,原则性强,思考全面,顾虑多;而年轻人则较多地与时代接轨,开放、易接纳新事物。作为子女,我们应主动地与父母沟通,可通过谈心、讨论等方式,增进彼此的相互了解,取得信任,达到感情和心灵的交融,代沟也就可以彼此跨越了。
  3. 三思而后行。中学生思想开放,敢作敢为,勇于冒险,这对自己的学习和生活有积极的作用。但在与父母的沟通中不可如此“血气方刚”,相反要学会冷静,遇事三思而后行,并善于反思反省。这样不仅可避免因冲突产生的不愉快,而且还可以博得父母的信任,进而尊重你的意见,从而产生亲密、和谐、轻松、融洽的家庭气氛。
  4. 技巧、艺术地处理分歧和矛盾。当与父母在某些问题上产生分歧时,不要一味地抱怨父母不理解自己,不了解当代中学生的心理特点和需求。应该客观地分析、评价自己与父母双方面的观点与出发点,心平气和地承认自己的不足与错误,欣然接受父母的合理化建议。即使自己的要求是合理的,意见是正确的,也不要和父母进行言语的冲撞,强硬指责父母不理解自己、不信任自己或是不讲道理,而是要学会“换位思考”,尽力站在父母的角度理解父母,并通过协商、冷静处理等方法技巧性地解决分歧和冲突,尽可能缩小与父母之间的代沟。

出处 : http://wenku.baidu.com/view/fedac5fbfab069dc502201b0.html

小结

很多矛盾与纷争会发生,只因为大家站的立场不一样,父母与孩子亦是如此。我想应该没有人希望到处与人结下梁子,大家都希望每天喜乐和平的过日子。这样的日子真的有很难吗?从今天开始尝试站在另一个人的角度去思考,很多事情可能我们就会更加坦然了。有时候面对矛盾和纷争的时候,尝试退一步,可能我们真的就会看到海阔天空了。亲爱的朋友,让我们一起加油吧!

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