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咄咄逼人

她:“你这星期六陪我去买东西。”

他:“又要陪?星期六我约了朋友去打球,没空呀!”

她:“‘又要?’,你何时陪过我?每次要你陪,都好像乞求你可怜一样。你有什么要做?不是呆在家中打机,就是约了猪朋狗友打球。如果陪我如此难为你,以后不用陪了。”

他:“怎么说我没陪过你?你为了买少许东西,每次叫我逛东逛西,跑九条街,从无休息。我都未埋怨过一句!”

她:“你现在怨我吧!原来你与我一起如此辛苦,你不要我吧!”

他:“你每次拗不过我,都只会讲这一句。(喃喃地)真野蛮!”

她:“陈大文!你这个贱人!你有种,以后不要再找我!”


你遇见过这种街头骂战吗?最后的结局往往是一方掌掴了另一方,或者一方将手袋狠狠地掷向另一方。旁人只会摇摇头,心里说:“为了如此小事,何必呢?”


何必呢?彼此都只是为了争一□气,不容对方占上风,总之拗不过人,就势不罢休。


六种“高明”的谩骂

可能你觉得上述的男女骂得太不高明,还有点粗鄙。有些人可会骂得更“高明”,令对方无从反击。


先防后攻

“我不是怪你,但是……”(先关上大门,接着不断数 落你的不是,叫你无法反驳,一旦反驳就显得小器。)


含沙射影

“我不会像某些人一般无赖!”(表面好像在指责某人,其实直指你。)


指桑骂槐

“我最看不起男人没出息!”(其实在批评面前那个人。)


借刀杀人

“连我所有朋友都说我冤枉,说你不对。你反省一下 吧!”(借他人的□去指责你。)


无心认错

“对不起啰!”(马马虎虎地道歉,语气中表达出一份不服输。)


以退为进

“我全部错了,你全对了。你满意吧?”(以一种不服气的语调指责你根本是野蛮无理。)


我认为以上方法也不算高明;争执没有完结,反而令双 方负面情绪不断升温,争执转化成恶性循环,双方只在发泄情绪,讲不负责任的话,最后埋下心病和怨愤。


骂战,没有战胜国和战败国,只有两败俱伤。


更高明地处理冲突

恋人相处的最大挑战是冲突,通常冲突的起点都是由一 项细小的指控开始。这时,你要如何面对和处理对方的埋怨或指控呢?


你可以想象它是一枚银币,这银币有两面:一面叫愤怒,代表对方的指责、不满和埋怨;另一面叫哀伤,代表对方内心的伤害或未能满足的需要。


愤怒是一种推开对方(即保护自己)的情绪,而哀伤是 一种期望对方亲近(反映情感需要)的情绪。情人本来不想伤害你,反想请求你,但对方实在害怕。


当听见情人指控你“你哪有时间陪我?”“你有顾我感受吗?”你有何感受?愤怒吧!如何可以高明一点?我想请你先沉一沉住气,暂时收起即将从嘴唇边跑出来的谩骂,想想银帀的另一面,试试慢慢谈。以下有两个例子:


对话一

甲:“你哪有时间陪我?”(表达愤怒:你不重视我;表达哀伤及需要:我很孤单,我需要你在我身边。)

乙:“你觉得我陪你不够吗?”(尝试明白对方的感受。)

甲:“你知道就好。”

乙:“你想我怎样做?”(尝试明白对方的需要。)

甲:“我想你周末拨一点时间给我。”

乙:“我们尝试看看。”(表达愿意一起解决。)


对话二

甲:“你有顾及我的感受吗?”(表达愤怒:你不爱惜我;表达哀伤及需要:我很需要你明白我。) 

乙:“你觉得我不明白你?”(尝试理解对方的感受。)

甲:“不错,你误解了我。”

乙:“我哪里误解了你?”(尝试明白对方的感受。)

甲:“你以为我叫你找工作就是看扁你。其实我只不过为你好,没有诋毁你的意思。” 

乙:“我明白了。我怪错了你。”(表达体谅。)


超越对与错的斗气


或者你会对我说,其实你很冤枉、很无辜,你只期望对方明白你的苦况;但为何反而要先退让?不错,表面上你彷佛吃了亏。可是,当你仍然选择反击,只会剌激对方剧烈还击,更不可能会明白你,这样下去,冲突就永无休止。


请你明白,退让或道歉并不意味着你是错而对方是对的!它只说明一件事:你认为这段关系,比你的尊严更重要。当你首先肯表现风度,按捺一点情绪,尝试理解对方指控你背后的心情,便会发觉其实他或她也很在乎你。


或许小时候我们已被成人教导:“错要认,打就企定(站稳)。”情人,你为何总不肯向人认错、认低威(服输)呢?


当你的情人向你大声责骂,

可能反映对方只是不敢直接向你说: 

“我很需要你!”而已。


文章取自:伍咏光《恋爱出事的理由》,文桥传播中心有限公司

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