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爱情长跑数次离合,我恐惧披嫁衣

主持人,您好!


我与男友爱情长跑12年,期间分分合合两三次。最近,我们又再一次面对冲突。每次发生冲突时,我们都希望对方会改变,但雨过天晴后,问题总是被扫到地毯下。日子久了,堆积的问题越来越多,我累了,真的累了!

其实,我们也沟通过,重复又重复的讨论,并没有建设性的帮助。有时,当一方想沟通时,许多的破口迎面接踵而来,于是我们永远在没有解决方案前,就不欢而散了。也因为这样,我一直不敢步入婚姻,深怕有一天以离婚收场。

这12年来,我们都努力向前走,可是我们的感情似乎没有成长。我们都舍不得放掉这段感情,却害怕继续在一起会带来更大的伤害。虽然分手不等同离婚,但对于我,却是一样的痛苦。即是这样,我们还应该在一起吗?我们该怎么解决彼此之间的沟通问题?我甚至对步入婚姻感到极度恐惧,怎么办?再拖下去,会有更大的伤害吗?


累了的情人


感情回温重要动作:沟通、感性、理性并存


累了的情人,


谢谢你的来信与我分享你的困惑,我能看到你很在乎这段感情,所以想认真面对及解决你们之间的问题,更关心两人未来的情感去留。你的字里行间,也让我读到你们心里还深爱对方,然而年复一年所经历的不愉快留下的伤害,把你们的爱变成毒素。如果选择放手,的确,会带来不舍与惋惜,与其这样,不如想一想,这么艰难的路都走了12年,你们是怎么挺过来的?


一、应该在一起吗?(婚姻的秘诀——经营)

几乎所有恋爱的人都很想确定,对方是不是自己命中注定的那一位,因为我们都希望所选择的对象都是正确的、合适的,最重要的是可以白头偕老。但可惜,婚姻伴侣没有注定的,你永远不会知道是不是他,你只能选择,然后为自己的选择负责任。婚姻如果是注定的,我们就不用负责任了;婚姻如果是你的选择,你就要为另一半负责到底、持守到底。

倘若你希望拥有一段美好且终身幸福的婚姻生活;期盼能够拥有一位终身厮守、共同过一生的伴侣,那绝对不可能是不劳而获。每一对在别人眼里看起来天生一对的佳偶,皆是因为他们在私底下不断的经营,才会享受到永远的甜美。你们是否愿意继续为这个目的付出?


二、怎么吵比较好?(离开现场─找到核心情绪─进入情感与理性的沟通)

一旦两个人很情绪化,其实没办法好好觉察自己的心情或彼此沟通,建议先告知对方自己要先在哪里安静一下,什么时候再谈。当然你也可以选择一股脑把自己愤怒的情绪倾倒给对方,不过通常这样要解决的问题也会变得更多。在情绪高涨时要先喊“暂停”是不容易但可以练习的事,也是一件保护自己和对方不被愤怒所伤的方式。

在争执中,往往大部分的时间是在打迷糊仗,早已失去焦点(从原来的问题跳到态度的问题,然后跳到清算、翻旧账…)。所以,找到核心情绪是很重要。

理性的沟通——当双方经过澄清,表达在这事件中的想法与感受之后,接下来要讨论与达到共识。情感的沟通——在吵架的过程中,我们要照顾情绪但不是压抑情绪。透过情绪反应,我们会开始洞悉内心的需要和目标。一个失去情绪感受的人,他也会失去与人在心灵上建立亲密关系的能力。

沟通像是练习双人舞,若没有感性的沟通,吵架会像开会,事情处理完却索然无味、关系无法回覆原来的温度;若没有理性的沟通,两人的问题就无法有效地解决,还是会不断犯不同样的错。如果你是理性比较强的人,把事情谈完后,请记得给对方一个拥抱、言语的抚慰、一起去吃饭等“回温”的动作很重要;如果你是感性比较强的人,记得除了期待对方聆听你的心情之外,也要练习整理自己的想法与彼此讨论。

许多冲突其实源自于许多的不了解,不能等到发生冲突才沟通,平时就可以透过约会,多分享自己许多的想法、立场与期待。为了更准确的了解对方的想法,重要的事也尽量不要使用脸书、Line、微信等沟通,容易引起误会。


三、婚姻恐惧怎么办?(洞察惧怕核心)

高涨的情绪往往消耗我们很多的力气,渐渐对自己和对方失去耐心与信心的同时,产生了恐惧。你可知道,你们在“追与逃”的互动模式中一直找不到出口的真正原因是什么吗?是“害怕”。我们大多数的惧怕核心和两种主要的害怕有关:1.害怕被控制(丧失对他人的影响力或控制力);2. 害怕无法亲密连结(与人分离和孤单一人)。试想想,你对未来婚姻的恐惧是与哪种害怕有关?你在害怕什么?建议你,写出来才好自我整理、调整或寻求专业的心理咨询帮助。


与其改变别人,不如改变自己

一段不确定性的情感关系总有结束的一天,你们可能步入婚姻,也有可能必须拉开距离。我知道你已经一再的尝试,甚至感觉累了,连结婚这回事也不敢去想。是的,你说得对,如果再拖下去的话,事情不会自动好转,你们始终还是该主动地做些改变。

当你写这封求助信时,我为你感恩,因为我看见你的主动、勇敢,为自己选择的这段感情负责。我想,你可以先处理好自己的害怕情绪;稳定自己后,试试与男友坦诚地表达自己的意愿,就是想和他一起到老,到那时只要你先展示你的稳定与决心,他就不会浮现害怕的情绪,或许你们就可以好好的继续谈论下去了。

人在沟通中最常见的问题是想改变别人。如果以改变自己为前提,沟通就容易多了。在此,我想送上一句祝福:“爱是一种能力,能力是需要学习的!”盼望你们的恋情可以迈向学习而有所改善。


倾听您辅导信箱主持人


文章来源:星洲日报,20200331

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