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偷偷喜欢你

大多数人都有暗恋他人的经验。无他,一般人到了青春期,往往对爱情有憧憬,也容易为周边的异性所吸引。一旦对某人产生超出的好感时,暗恋之情自会油然而生。

我本身觉得暗恋是可分层次的,即由浅到深。浅则是一种特别的欣赏,对所尊崇、爱慕的人有一股特别又不愿为人知的特殊感情,未必想与对方进一步发展成恋人,但内心里就是暗暗地喜欢着、拥护 他;深则是对某人有一定程度的爱恋,不断希望见到对方或是与对方有所接触,更希望可进一步与对方发展成情侣关系,有者还在得悉无望发展后伤心欲绝、郁郁寡欢、无法接受!

暗恋有对错吗?且看这一期的主题吧!

张爱玲有一句爱情名言:“看见他我变得很低很低,低到尘埃里开出了一朵花来。 ”爱情真的值得让人放下自己,成为别人眼中的愚昧吗?我的老师曾说过一句话,当你的义成为了别人眼中的愚昧,你是否还要继续保持你的义呢?这让我深刻的思考,同样的,在爱情里有没有这样的义呢?

张爱玲也曾面对婚姻的失败,有一段没有结果的爱情,感情对她造成的伤害,都能在她的文章里得知。她在承受婚姻的挫折后,对于爱情的失望与灰心,使她变得郁郁寡欢。

面对爱情,我们该如何保护自己,但却不使自己对爱情失去信心呢?
无可否认,踏入青春期的青少年都容易情窦初开(青春痘也很多),这时候如果不晓得处理自己的情感就会容易变得患得患失,什至影响学业还有人际关系。让我们看看如何处理好个人情感,踏入健康成长的路程吧!



“每当有机会和他说话,我就会很开心,仿佛那是最幸福的一天!看见他的微笑,我的心像是溶了的冰淇淋,怎么办?心啊!扑通扑通地猛跳,到底是不是生病了呢?我的心事会不会让他看穿了呢?怎么办?怎么办?”

“今天她穿了一袭海蓝色的裙子,在微风的吹拂下,长长飘逸的乌丝,迷人的笑容⋯⋯天哪!我是不是爱上她了?我怎么会喜欢那个泼辣的“小辣椒”,一定是我的错觉,打死我也不会承认! ”

“咻!”仿佛是丘比特的箭刺进了心房,那一瞬间就爱上了一个平时常常见面但没有任何感觉的人。也许是他弹琴的时候,那分气质;也许是她唱歌时的投入,那分浪漫;也许⋯⋯我们用很多理由来解释这莫名其妙的感觉,然而这只是一个阶段:从想要认识且深入了解一个人,到建立关系,步入交往到最后进入婚姻的阶段。这是感情萌芽的甜蜜期,我,开始注意到他/她了⋯⋯



一朵、两朵、三朵⋯⋯他爱我?他不爱我?
小柔最近茶饭不思,原来是“为情所困”,沉迷在梦想中的浪漫爱情场景里头。近来的她,无心向学,常只对课堂上的黑板发呆。回到家以后,就把自己关在房间里,开了电脑,挂在线上等对方出现。这样患得患失的情绪,总是困扰她,她不想再这样下去,很想知道他到底爱不爱自己⋯⋯

你我曾经像小柔一样等待一个答案吗?不管是男生或女生都会经历过暗恋吧?仔细想想,当下自己正处在人生的哪个阶段呢?如果还在求学阶段,的确不应该把太多的心思放在感情上。同时,我们也应省察自己的人际关系,多参与团体活动,注意自己的人格发展等。此外,给自己设下一个充实的时间表,就不会花太多心思在情感上,避免无谓的幻想。


1. May是一个爱玩,个性坦率喜欢直接表达情绪和情感的女生。还是中学生的她已经交了好几个男朋友,对于她来说,男朋友是用来炫耀的。在她的观念里,所谓的爱情,不就是电视剧和爱情小说里的模式嘛!喜欢有感觉就在一起,身高、年龄或其他都不是问题,最重要有feeling!后来,May被家人发现谈恋爱,极力阻止。理由是May还在求学,对于感情还没有成熟度。

>> 你认同May谈恋爱吗?为什么?


2. 自从认识了A,小柔就没有了孤单的感觉,她以为这就是幸福。然而,当她发现A想要得到的只是自己的感情和肉体之后,小柔的幸福地图一瞬间毁灭了,更糟糕的是小柔发现自己怀了孕。目前年纪还轻,正在念大学的小柔一点婚姻的概念都没有,她感到仿徨极了。难道她要这样就结婚了吗?

>> 你赞成小柔结婚吗?如果你是小柔你会怎么处理呢?


3. Carmen 打电话给好友敏敏诉苦,原来她认识了一位男生,并且他们很快便陷入热恋当中,然而过了一段日子,她才发现自己在别人的感情里成为了第三者。 Carmen很懊恼,不晓得是否要继续和那位男生在一起,虽然对方曾说过他们已经分手,然而Carmen知道这段感情只是建立在一时的感觉。 Carmen决定要退出,但是这伤害让她失去了对感情忠贞的信心。

>> Carmen做了正确的决定吗?然而这个伤害该如何修复呢?


感情价值观是每一段感情开始的奠基石。 正确的价值观,不仅能避免感情的破裂,更是能够保护我们自己。有人说,感情没有对与错,但是我要说的是每一段感情都关系我们的选择,如果我们选择正确的价值观来维持这段感情,会比我们选择明知故犯的价值有智慧。



很多人有这样的疑问。坦白说,大部分人都曾经历暗恋的阶段,而暗恋原是没所谓的对与错。但是,如果有人因为对爱的追求没得到满足,进而作出伤害自己或别人的行为,那么,这暗恋就是问题的根源了。如果处理不好,可能会带来严重的后果。要如何处理这样的关系与感觉,实需要好好学习一番啊!

其实,无论暗恋的对象是谁,或深或浅,得注意的是,绝不可让自己陷入试探的网罗里。常留意这暗恋之情对自己的影响是什么?是自卑吗?妒嫉吗?思绪不宁?寝食不安?一旦爱被拒绝时,会伤害自己或别人?又或是会令自己陷在仇恨里?若是的话,这暗恋就算是带来负面影响了。



有人喜欢利用他人对自己暗恋之情以达到本身目的,这等人,要不得!我们需懂得保护自己,免让人利用我们暗恋中的“迷恋期”,乘机向我们要求不轨行为。落入圈套的,就不是什么伟大的“爱”,而是愚昧了。

报章上曾刊登某大学教授利用学生对自己爱慕之心,与学生发生了不正常的师生关系,并声称对方是“你情我愿”的,结果引起了司法纠纷。

这社会不断灌输我们不正确的价值观,但圣经教导我们:爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。 (哥林多前书13章:4-8节)

因此,当我们明白真爱的价值观,就不会行愚昧的事,也更晓得处理感情问题了。



爱上对方是有条件的,一旦有机会或感觉不再时,我就可以另作选择,毕竟我的条件并不差。

当对方没有办法满足我的物质或生理需求时,就可以直接向他提出分手。

我可以喜欢很多的异性,反正他们也喜欢我。

一旦提到将来或以后,就会很反感,希望可以马上甩掉对方。

爱,只凭感觉,无需任何条件,一旦爱上了,就视对方为唯一的理想对象。

我愿意为对方牺牲所有的时间、金钱、青春、自我,什至是父母家庭⋯⋯

青少年常有一些错误的爱情观,但正确的男女关系应该是以认真交往为目标,认识并考虑各方面的适应度,以便将来步入婚姻。经选择后,就好好准备一起生活到老。因此,我们就常说学生时期,不宜过早谈恋爱啦!



迷恋爱情
发生于一霎那 0 P 经时间培养,发展越久感情越浓
同时喜欢一个以上的人 0 P 只把感情集中在一人身上
以自己为中心 0 P 以对方好处为中心
盲目而没有分析能力 0 P 可以分辨对方的优点和缺点
缺乏安全感 0 P 彼此信任,充满信心与盼望
把对方美化而不切实际 0 P 美化对方但知道也接纳对方的缺点
注重外表的吸引和肉体的接近 0 P 会被外表吸引但不是相爱的主要原因
容易失去理智与判断,做出糊涂事和轻率的决定 0 P 能够忍耐与包容,不做轻率的决定
(摘自袁凤珠《完全青少年手册》)


明律很勇敢地把情书交给了玫瑰,可是玫瑰看也没看,便把情书给丢了。明律听见了玻璃心破碎的声音,从此以后再也不敢随便喜欢上女生了⋯⋯

当一个人的爱慕之情被拒绝时,必会有创伤,信心也非一朝一夕便能重建。但,这只是短暂的失落,让人暂时失去自我价值的肯定。

爱,的确是一门不容易学习的功课,但是,当爱被拒绝时,也不应该从此就闭上心门,倒应该用正确的方法,找对门路,好好疗伤才是。

有人形容暗恋带来的痛苦是淡淡的,且带一丝甜味,所以暗恋是苦味的巧克力。当时间流逝,你将发现那只是青春留下的痕迹,那么轻的一个回忆。也许,有人曾被暗恋的对象伤害,留下深刻的痕迹。然而,不曾经历过这个阶段,又如何了解感情的真实呢?梦醒了,是成长的开始,挥别过去的伤感与羞涩,重新出发吧!



“要让他知道我喜欢他吗?要透过信件、短讯、电邮,又或是第三者的口让他知道我对他的情意吗? ”暗恋一个人时,常会有这样的困扰。

这时候,我们要问自己:“表白了会改变什么?不表白又会损失什么? ”。

表白也许会让对方知道自己的心意,让自己忐忑的心被了解。但是,也得有心理准备,好承受对方无法接受这份情意的结果,很可能还会影响原有的关系哦!

再往深一层思考,表白后,我们想得到什么?想得到对方的注意、爱、还是一段感情的开始?而如果我们还无法预备经营好一段感情,又或者会影响我们原有的生活和学业,那么,不开始也许会比较好。就让这“暗恋”的感觉埋藏在心里,经过一段时间的成长,可能会发现,原来当初的自己只是一时心动,只是一时为对方某些特点所吸引罢了,跟本谈不上爱。

“不表白,让“暗恋”永远只是暗恋吗?这会错过一份真爱吗? ”

其实,表白与否都是个人的选择,而我仍然相信真爱可以等待,如果这一份“好感”是彼此的,未必需要急表白,待彼此都比较能成熟应对事情时,自然就会发展。不要心思急躁,急急开始了一段感情,匆匆又结束,又再寻找下一个开始。这过程不单伤害了别人,同时也带给自己伤害,什至对感情失去信心。

因此,真要求上帝赐我们智慧去处理这份“心动”。



风吹起了愁绪,看窗外的天空,白云都幻化成他的笑容,为什么最近都在想他呢?是否我们都曾问自己这一道问题:为何想去爱?

  1. 想有人疼爱自己
    无论成长的环境如何,我们到了一定的年龄就会开始追求人的爱,然而若不在适合的阶段,得到的结果往往是苦涩的。
  2. 想跟随潮流
    在二十一世纪的今天,出现了couple这个名词,这是不负责任的“交往”代名词。只要我喜欢有什么不可以? Couple可以喜欢很多,通过网络、简讯和电话等,很快就可以发展出一段“速食爱情”。这种“人有我也有”的速食交往所带来的伤害也是令人担忧的。
  3. 想炫耀
    有的人为了要与朋友有共同话题,就想找个人来拍拍拖,一尝拍拖的滋味;有的人觉得惟有谈恋爱才能成为朋友眼中的“正常人”;更有的人认为拍拖可以让自己在友人面前逞威风,尤其在情人节的时候可以出尽风头!但这完全是错误的。
  4. 想要有浪漫的回忆
    青春不能浪费,要及时谈一场恋爱好让自己有个浪漫的回忆!青少年人看多了小说与电影里的浪漫故事,常会希望自己可以成为其中一角。然而,真爱是这样吗?


1. 祷告

无论大事小事,我们都可以透过祷告向上帝倾诉,一个简单的祷告,上帝都在垂听。我们的心思意念可以借 祷告而得保守。只要我们愿意祷告,除了罪,没有任何事情可以拦阻我们亲近上帝。 “所以,我们只管坦然无惧地来到施恩宝座前,为要得怜恤,蒙恩惠,作随时的帮助。 ”(希伯来书4:16)

基督徒要常常祷告以寻求上帝的旨意。每当我面对难处时,上帝总会透过属灵长辈对我说:当先求神的国和神的义,这些东西都要加给你们了。所以,不要为明天忧虑⋯⋯”(马太福音6:33-34)

这段经文不断提醒我凡事都可行,但总要先求上帝的国和上帝的义。因为,我们晓得上帝会把最好的给我们,也会按祂的旨意和时间给我们所求所想的。


2. 写日记、部落格

此外,也可以透过文字适当地倾吐自己的情感,在日记里可以写下很多平时不敢表达的想法,什至我们也能够透过写日记来看清楚整件事情。文字的抒发往往能够使我们的心情平息。


3. 聆听长辈的劝告

向可信任的导师或辅导员倾诉,把心中的烦恼告诉别人,也是一个解决问题的方法。我们的上帝也能透过一些长辈教导我们如何面对问题的功夫。

聆听长辈的劝告也需要耐心,不要急下定论:“他们一定只是反对啦!”“他们老古板⋯⋯”“他们不了解⋯⋯”只这样想,我们一定什么都听不进去。

大可尝试放下自己,也许,他们也是有道理的哦!


4. 转移注意力

可以操练自己的专注力,多专注在课业上,避免让不必要的白日梦破坏日常作息,什至课业退步。多往实际的方面想,多做有意义的事,那可以是帮帮母亲做家务、完成一些手工艺品、上一些课程、探访朋友、与朋友一起打保龄球等。多花时间做些计划,好让自己不浪费时间,也不白占地土!学习好好计划,将会有意想不到的收获哦!此外,多看青少年辅导读物,除了可从中获得知识以外,更可以多了解自己。当注意力转移,就不会只往一个方向钻牛角尖了。



真正的爱情建立在全人的关系上,包括内在和外在。这是指不单是外在的爱,更是内在的包容与忍耐,彼此建立使对方得以更完全。


真爱是互相喜悦与尊重
真爱不单是一种喜悦,更是一种尊重。应该时时省察自己是否真做到尊重对方的意愿、想法、观点、决定⋯⋯

真爱是负起责任
双方都乐意承担责任,不会想去破坏对方的生活,或是压制对方,为自己所作的一切负上责任。

真爱是一同成长
爱是一种互动的关系,这关系需要持续不断地建立,以使它成长、成熟。一段稳定的感情需要时间来酝酿,所谓的“速食爱情”只是表面的,没有根基,一经历挫折很容易就会分开。因此真爱是能够一同成长,而不是单方面的。

参考自:潘文发着:《婚姻拼图》,APSERVICES,页43-45


常听人说爱上一个人是因为感觉,感觉对了就会在一起。感觉真的是寻觅爱情的首要条件? “月亮代表我的心”真的就能把芳心牵走? “你浓我浓”所以便要厮守终身?不!这些都不是完全正确的爱情。无可否认,爱上一个人必定有感觉因素存在。但是,“感觉”只能是部份,不能是全部!如果每个人的爱情都让感觉跑在前面,最后往往也会因为“感觉没有了”而结束。

一连续剧里, 其中一男主角就大声说:“感情唔系有‘feel’就大晒⋯⋯! ”

追求感觉、冒险、无忧、自我和浪漫是时下的爱情特征,青少年当然不会因为我们啰嗦几句就乖乖回去读书写作业。然而,仍不能不语重心长说一句:

纵然爱情给予青少年许多浪漫、甜蜜、冒险、自由的想像,但若没有足够的成熟度,最终只会造成多方面的伤害⋯⋯



文章来源:第84期《青春路》

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