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约会的迷思


现今的时代,很多人对于「约会」期待,已经被消费主义和媒体工具给洗脑了!谈到约会,很多人都把重点放在「浪漫」。什么是浪漫?我笑称,现代人的浪漫通常是「浪费」加「散漫」。「浪费」在于为了浪漫,什么都要花一大笔钱(告白、送礼物、各式各样的纪念日、求婚、婚礼、婚宴····· , 每一样都要靠昂贵的商品来堆砌);「散漫」则是严重只有对方,完全忘记还有其他事情,甚至对方若没有常常展现出「不惜一切都要约会」的感觉或行动,就会觉得对方不爱自己。


情侣约会常常有时效性。有一对夫妻结婚后,太太问:「我们要不要去哪里玩?」先生冷冷地说:「你自己去就好了。」原来恋爱时他愿意陪女朋友出去玩,是为了约会,但他认为婚后就不需要了。也有情侣谈恋爱只在意今天要去哪里玩?要吃什么特别的?要去看哪一部电影?婚后才知道,原来对方最会的只有上网打电动与找美食、民宿。我曾看过有位先生什么家事都不会,家里灯泡坏了、热水器没热水······都要太太处理。这两个人结婚前花了很多时间约会,但女朋友完全不知道「原来他这么弱」。 


群体互动

约会是两个人经营的小天地,但另一个真实的情况是,我们不会因为谈恋爱就脱离群体。只沉浸在两人世界的约会,像是两个紧紧套在一起的圆圈,你永远在吸我呼出的那口气,我也永远在吸你呼出的那口气,最后两人都窒息。


所以我们要先谈谈,约会在你的人际关系中要占怎样的位置?成熟的约会,除了两人的世界,还有我们生活的群体,就像下面这张图:



这三个圆圈分别代表男女朋友及群体。(a)代表男生,(b)代表女生,而(c)代表群体。群体包括以下这几种类别:


A:各自的独处:例如,阅读、灵修、运动······等。

B:两人的约会

C:各自的群体 :例如,各自的家庭、学校、班级、教会、社团······等。

D:共同的群体:例如,共同的朋友、一起参加的社团、服务队、短宣队、查经班、社团······


这个图表告诉我们,当你进入一段约会关系时,你需要看到的画面或整体生活的层面。有人总期待总期待谈恋爱久而是要朝朝暮暮,事实上,我们还是需要有独处的时间,有自己的生活,也有自己加入的群体,彼此要放心、欣赏各自归属的群体,才能继续发展兴趣、能力或理想。另外,两人也要有共同参与的群体,藉此看到对方更多的面向,拥有共同的朋友,并在群体中一起成长。


约会与独处

另一方面,「没时间约会」是恋情的重大阻碍哦!如果你原有生活的活动与计划太多,是否能够有约会时间就是进入交往时的重要考量,曾经有一对情侣打算在学校期末交往,但男生在新的学期已经确定要加入学校的一个计划,即将过着每天可能要半夜才能离开实验室的生活,而女生也要到国外进行一年的交换学生课程。他们找辅导谈的时候,辅导已经表达不看好他们的恋情,但他们仍然相信他们的爱情可以突破时间与空间的考验。结果是他们交往几个月后便分手了,原因不是个性不合,而是根本没有时间相处。


纪伯伦在《先知》一书中说的:「夫妻像两根柱子,分开站立却又共同支撑起婚姻这座廟堂。」爱情路上,正是需要学习在独立与合一,受限与自由间的平衡。


「爱情若是长久是,又岂在朝朝暮暮。」好好规划约会,也享受独处,让你们的爱情禁得起平凡岁月的考验。  


文章摘自:《神啊!说好的那个人呢?》朱惠慈、郭宇欣著

校园书房出版社2015年9月增订版 蒙校园书房出版社应允转载


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