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爱到最高点



值得等.对谈篇


爱到最高点

其实我知道,一开始妳与他的交往,并不想走得如此之“近”,近到一无保留的。但就像许多其他女孩,当爱到最高点,男孩提议:“让我们燃烧吧!” 妳不会、也不知要如何说:“No!”


事情就那么发生了,且影响深远。


避而不谈

想想,哪个女孩对初恋会没有梦呢?花前月下、温言暖语、令人心悸的眼光、听不厌的情话……但妳不知当两人爱到最高点时,有时就像一盅暖酒,可以让人的理智深深地沉溺。


更何况,对女孩要不要在恋爱关系内为最后一层“把关”,妳从来还没有机会好好地思考过。


而我们成长的环境中,关于“性”的交代,又一直是如此地模糊不清。母女间不用说,此事是甚少交谈,谈也仅限于会怀孕生子之类的恐吓。学校里,有些老师把健康教育课本一阖,说:“自己回家看!”好一点的,顶多教一点性器官的名称与位置,冷冰冰地让人觉得事不关己,没有丝毫的感觉。


媒体误导

可是所有的社会媒体,又太夸张了性的享受滋味,太贬低了它在两性间的神圣与重要性。


广告所塑造出的女性形象,不断鼓励女人用香水、瘦身、隆乳,来愈发变得性感诱人。相反地,电视连续剧所刻划的女主角,却又清一色地青春玉女,强调纯真无邪。


坊间一向流行不坠的形容:“天使的脸蛋,魔鬼的身材”,把不知多少在性上懵懂的女性,推到一个充满诱惑的地位而不自觉。


她们穿着暴露,露出诱人曲线,却挂着一脸纯洁无辜,自以为像艺术画报上的外国女星,美得高雅、不沾红尘。却不知在男人心底勾出的图像,纯然是“花花公子”那一层次,登不上任何大雅之堂。


是的,社会要求女性妆扮在一个方向,又要我们看另一方向,摆出来最好性感,但人却要纯真、不可乱来。所造就出的女性正是朝天使的脸蛋,魔鬼的身材,与无知的大脑模式发展。


浑然不知

而妳,就是在这样的情况下,彷彿长成一枚成熟、焕发着诱人香味,却又不自知其香的芒果,招蜂引蝶,且引来的眼光,从未只停留在脸蛋上。只是妳浑然不知。


初识二十六岁的他,妳才十八岁。妳是在用“纯纯的爱”,咀嚼感情中各种的惊心动魄。而他却带着已不再单纯的感情背景,尝试避着妳父母来勾引妳。


妳单纯地以为对方一握手,有“握手”程度的感情浓度,伸手搂抱,也有“搂抱”的感情进展。在妳心中,每一手势与动作,都是带着特殊的感情意义,虽然每次的进展,都会带给妳惊诧。


妳陶醉在对方一波波感情攻势带来的眩晕下,也被迫在心里不断调整着自己的心态,加快了妳坠入爱河的速度。然而,妳对对方的背景、个性、品行……却一无所知。


沈溺深渊

终于有一天,他在月光的蛊惑下,初尝试碰触妳的身体。引起的反应,挑起了妳对性的好奇,一切模糊的提醒与教导,皆飘然远去,此刻只有身体上的经历最真实,而引发出来的感觉,是那么强烈不可控制。


当他要求更进一步时,妳有片刻抵制,却抵不过对方一句:“妳知道我爱妳爱得发疯,如果妳也爱我,就证明给我看!”那一刻妳忽然有个恐惧,怕自己若不随和,两人间便会了无下文,妳会因此而失去了他。而妳是不能没有他的。


随后几个月,妳心思意念完全地被他占据。每天傍晚,他在楼下一声口哨,妳便偷偷潜出父母家,坐上他的机车后座,飞驰奔向他的住处。然后,他带着妳一次又一次地,沉溺在肉欲的深渊里。


但妳不知为何,虽有密切的交往,却并未给妳一颗踏实的心。妳变得不安、易怒,老觉得对方在许多方面担不起妳的期望。比如说,上门和妳父母坦然相见,而非偷偷摸摸,这只是其中一桩。


妳不知歌曲剥落了歌声,应还有音乐的存在。恋爱摒除了声光、鬓影,下面流转不辍的旋律是“关系”。而关系的发展是有程序的,先眉眼传情,然后交往。在交往中建立感情的亲密,这牵涉到两人沟通、相处适应,碰到冲突如何化解,与心灵的深层契合。


生命结合

先建立两人共同的经历与回忆,然后才决定是否更进一步许下承诺,走入婚约、结为一体。换句话说,关系是牵涉到心的走近、灵魂情感的牵系。而这一切,是需要时间与空间的。


而上帝创造“性”的结合,在关系中也有一很特别的位置。它应不只是生理需要,与亲密的表达方式,它更像伦理学者Lewis Smedes所说的,是一种结合背景、人格与灵魂的“生命结合”。


性的结合,是必须在两人非常认识彼此,又有婚约的稳定保障下,走入彼此的“内室”,在其中做最亲密的相交,才会适得其所,不动摇关系。


若在关系尚未稳定,又没有忠贞的婚约束缚下,就做出生命结合的行为,而无生命结合的本质,可以想见,就好像在两人间埋了地雷。


肉体关系会在短暂的片刻带来亲密,但亲密感情的建立这一过程,却被过早地剪断,一时好像达到亲密的幻像,却随着激情过去而急速冷却。



不思长久

妳忽然发现,两人原可好好认识对方的从容不见了。爱到最高点的燃烧,发光只是那一瞬间,紧接着,一切皆骤然成灰。


因为发生肉体关系,必然会带出生命结合的渴望,妳开始希望对方对妳在爱中承诺,虽然对方的言行举止,有许多地方暴露在日光下,是那么地让妳失望。更糟糕的是,他对两人关系,并没有太多长久的打算。


妳感觉意外么?亲密的枕边人,站在人群中却仍是个陌生人。他不欲思考天长地久,也成了挺自然的倾向。因一个人若能在肉体关系上,表现出随缘随性的态度,便意味着他对关系也从未做过太多的思考。当然,也就不可能有什么了不起的关系远见。


想想也是!当一个人对“性”这样重要的事,都能抱着轻忽的态度,“发生就发生了”、“感觉对,就可以做”,等于是很轻易地便把自己很重要的一部分,交给很大的不定数。关系若建立在这上面,基本上便很难存续。


另一方面,妳原本怕没有性,两人间便会因此而没有关系。却未想到一旦有了性,你们之间的关系也变得只有性。因为肉欲的刺激,是那么强烈。


长久下来,肉体关系便成为唯一的关系层面,两人见了面只急着上床,没有沟通,亦无互相了解的意愿,肉体亲密取代了感情亲密,一旦面对生活、面对人世,妳发现你们根本没有共处的本钱。


保护关系

结果,一吵就分、一吵就分,几次下来,对方的口哨声忽然绝迹。妳的初恋,就这么被对方硬生生地斩断。妳虽明知你们之间问题重重,他的离开,仍给妳一种被遗弃的感觉,对妳的伤害是很深的。


好在妳仍然年轻,没有多久,妳又认识了另一位男子。不过,生命中有些事是很难回头归零的。一旦开了禁,好像便失去了再设禁的理由。


一次又一次,妳日后所有的交往模式,好像都已涂下了“不得不做”的底色。每次都不自觉地,一下跳过关系的建立过程,直接与对方上床。因为习惯了这类的亲密,不做便不觉得被爱,很难再保持客观的距离来交往。


然后恶性循环,不健康的基础,很容易带来关系的破裂,再分手、再结交、再上床……最后已麻木得不知什么是爱了。


现在妳知道了,当我和妳谈“真爱要等待”时,已不是一个处女情结可以嗤笑得过去了。《圣经》上“不可淫乱”的教导,也不是为了剥夺我们享受肉体之欢的乐趣,而是在谈一个“关系的保护”与婚姻的实践可能。


这一切就是因为婚外的肉体关系,对爱有那样大的腐蚀能力,会把“人”贬为“物”,使自尊被轻易践踏。更遑论性病、怀孕与堕胎!


看得远走得长

“已变黑的,又怎能变白呢?”妳有点心灰意冷地问我。妳想,失去的童贞,是收不回来的。


也许,在人的眼光中好像不能,但“恩典”的意义,就是再一次的机会。正如圣经以赛亚书所说:“你们的罪虽像硃红,必变成雪白。虽红如丹颜,必白如羊毛。”


若妳愿意从现在开始回头,为妳日后的关系做一个“愿意等待”的选择,让关系随它自然的生态去成长,并多方学习情感亲密的建立,日后,婚姻成功的机会仍然是有的。


到底,一个人若能锻鍊自制力,愿意在一些方面等待,对婚后的一些适应调整上,也会比较愿意付代价、负责任。不是么?我盼妳对“关系”的眼光,能放得远一些,因而“情”这条路,自然就能走得长。



作者 : 陈惠琬

资料来源 : 第16期 真爱家庭杂志

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